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Mis diez hechos

2011-05-08T13:47:00.003-03:00

1) Intento definirme todo el tiempo
2) Me preocupa qué va a ser de mi vida universitaria
3)Amo a mi familia más que a nada pero
4) Realmente quiero tener mi vida.
5) Quiero irme de viaje, I wanna be totally free
6) Amo a mi sobrino y no puedo creer que van a ser at least tres.
7) Estoy usando este blog para poder hacer esta estupidez porque quiero revisar fotos con excusa
8)Deberìa estar estudiando
9) Mis dos mejores amigas son opuestas
10) Soy anfibia

2011-05-08T13:46:00.001-03:00

Dia 01 - Una foto de vos y diez hechos
Dia 02 - Una foto de vos y la persona con la que ultimamente estas más unida
Dia 03 - Una foto del elenco de tu serie favorita
Dia 04 - Una foto de tu noche
Dia 05 - Una foto de tu recuerdo favorito
Dia 06 - Una foto tuya junto a la persona con la que te gustaría ir a lugares por un día
Dia 07 - Una foto de tu objeto favorito
Dia 08 - Una foto que te hace reir
Dia 09 - Una foto con la persona con la que pasaste mas cosas
Dia 10 - Una foto con la persona con la que te metiste en más quilombos
Dia 11 - Una foto de algo que odias
Dia 12 - Una foto de algo que ames
Dia 13 - Una foto de tu artista favorito
Dia 14 - Una foto de la persona sin la que no podrias vivir
Dia 15 - Una foto de algo que querrias hacer antes morir
Dia 16 - Una foto de alguien que te inspire
Dia 17 - Una foto de algo que haya creado un gran impacto en vos
Dia 18 - Una foto de tu mayor inseguridad
Dia 19 - Una foto y una carta
Dia 20 - Una foto de un lugar que te gustaria conocer
Dia 21 - Una foto de tu marca de ropa favorita
Dia 22 - Una foto de algo en lo que te gustaria destacarte
Dia 23 - Una foto de tu libro favorito
Dia 24 - Una foto de algo que te gustaria cambiar
Dia 25 - Una foto de tu cumpleaños
Dia 26 - Una foto de algo que significa mucho para vos
Dia 27 – Una foto tuya y de un miembro de tu familia
Dia 28 – Una foto de algo que te da miedo
Dia 29 – Una foto que siempre puede hacerte reir
Dia 30 –Una foto de alguien a quien extrañes

2010-02-14T12:42:00.001-03:00

- Ah ma, en qué quedaste con esa mujer? viene a ver el auto?
- Sí, capaz que viene a la tarde...
- Ah, ¿es de por acá?
(papá) - De Quilmes, de la loma del orto.

Carajo.

2010-01-24T20:38:00.002-03:00

Blog oficialmente dejado de lado.
Me tienta cerrarlo pero hay demasiados recuerdos y demasiada catarsis, así que lucharé con mis ganas de levantarlo.

2009-12-29T12:00:00.002-03:00

Y acá, en un blog, intento buscar, mediante el mayor anonimato posible, la identidad.
Me siento un poco tonta, pero es así, mis blogs me ayudan a reconocerme entre tanto, a desarrollarme...
Mirando comentarios de otro, encontré a "Barbie". No, no era yo, pero eso me hizo pensar mucho, intentar ser diferente. Barbie entre tantas, así como lo será ella. Otra Barbie entre tantas...
Pero bueno, me causó gracia aunque no puedo negar que me incomodó un poco, el hecho de encontrar otra YO.
Está todo bien, por lo pronto me voy a dedicar a leer su espacio...

2009-12-19T15:23:00.002-03:00

Messi y la re concha de tu hemana.

Y mi viejo se hace el canchero y fuma a escondidas, quedate tranquilo pa, no soy boluda aunque intentes tomarme por.

2009-12-18T00:29:00.003-03:00

Cuatro, cuatro personas fueron víctimas de mi humor de mierda del día de hoy (aunque ya hablo del día de ayer).
"me hartaste, hoy estás imposible" (bloquear)
¿No será que imposible estoy yo?
Odio saber esas respuestas y disfrutar mandar a la mierda a la gente de todos modos.
Cómo descarga, carajo...

Con respecto a las cartas nigerianas, (para los que preguntaron) sí, la gente cae en esas cosas, sobre todo muchos que no tienen acceso a internet como para corroborar, si después quieren más información tengo mucha que recopilé haciendo una especie de- investigación, no tengo drama en jugar a PURASBARBARIDADES INVESTIGA y pasársela por algún medio.

Carta Nigeriana

2009-12-11T21:57:00.004-03:00

Te mandan una carta, te mandan un mail; te dicen que fuiste elegido para heredar la fortuna de un desaparecido de África que no dejó parientes en las cuentas oficiales y que, por ende, como están por pasar los siete años de la desaparición de la persona y del no reclamos del dinero de la cuenta, no habría problemas en que sea retirado. Además, de no vaciarse la cuenta, la cuantiosa suma monetaria sería derivada al gobierno, muy corrupto ("you know how are goverments in this country") de Sudáfrica.
Te piden datos, como fotocopia digitalizada del pasaporte o DNI, teléfonos, algunas referencias familiares, y te dice, el buen abogado que se quedará con el 60% del total y te facilitará el restante 40%, que "me mantendré en contacto con usted" para efectuar la transferencia del dinero desde el banco donde trabaja hacia tu cuenta bancaria.

Te pasa, en la primer carta, un teléfono, un número de teléfono específico para fax, mails, y otros datos importantes como su número de profesional y el lugar donde trabaja.
Te pide, cuando la llamada telefónica se realiza, que le pases muchos datos, (incluso sin saber bien quién sos o qué identidad tiene para vos) y te anuncia que deberás viajar a su país para validar los datos...

Qué tongo por favor, de sólo pensarlo me da miedo, los africanos afanan millones de dólares al año con eso, la mitad de los que va a validar sus datos no vuelve... U$S500 millones sólo de Estados Unidos.
Este mundo cada vez me da más impotencia, che.

Caso Pomar

2009-12-08T21:53:00.003-03:00

Una familia desaparecida hace 24 días... sabían de dónde salían, a dónde llegaban, el camino es descampado salvo la parte en la que los encontraron, que era una zona de vegetacióm más tupida, rastrillaron cinco veces ese camino, a 40km de su destino; hablaron de abusos sexuales, de asesinatos, pistas falsas; como todos sabemos, hoy los encontrarno fallecidos a causa de un accidente.
Qué mierda hace la policia? porque en serio, genial que se hayan puesto a buscar, pero la puta madre, con toda la gente desaparecida, con todos los problemas que hay, nuestra gente es cada vez más inoperante, más lenta, más bruta...
Jefe de bomberos dice "los encontramos profundizando el rastrillaje"... mentira, lo denunció alguien que pasaba por el olor a carne en descomposición que había, encima eso, nadie asume nada.
Loco, admitan, hablaron al pedo, revisaron las pertenencias, dijeron pestes del tipo... por qué carajo no miraron??? a quince(/unpoco más) metros de la ruta estaba el auto!!!!!!!!!! a quince metros! Y encima, ahora estoy viendo las noticias y dicen que la zona se rastrilló ocho veces, no cinco... que no aclaren que sigue oscureciendo, siguen agravando en la muestra de estupidez humana.
Mundo sádico y masoquista, nos gusta sufrir y ver sufrir, eso parece... morbosos, eso es lo que más impotencia me da, ahora todos buscan méritos por haberlos encontrado, un mea culpa no estaría mal, y un poco de educación, porque con cinturón de seguridad se sobrevive a un accidente así... y digo que es sádico porque ahora a nadie le importa un carajo, "ahhh, era un accidente"...
Y nada, tengo demasiadas palabras pero no sé cómo ordenarlas, así que me dejo de despotricar, esperando que se haga justicia de todas las maneras posibles, justicia educativa para que estas cosas no pasen, justicia, de esa que se hace cuando se aceptan las cosas...justicia en fín, aunque no estoy segura de que esa sea la palabra adecuada, "porque -sólo fue un accidente" ( y sí, eso es sarcasmo).

2009-12-04T22:22:00.004-03:00

Por qué en vez de decirle "tu cachifluqui", "tu pretendiente", y demás, no lo llama por su nombre?
Me molesta demasiado que los padres canchereen cuando se dan cuenta que algo es serio y no quieren aceptar su seriedad.

Onda verde, onda verde, onda radial... onda blog.
Ahora la gran parte de mis conocidos tiene al menos un blog, algunos dos como yo, otros más.
Es que sí, es un buen medio para expresarte bajo un posible anonimato (que yo no ejerzo demasiado) y de aprender de los demás.
Me acuerdo que hace unos años, le pregunté a un amigo si le gustaba leer y me dijo "sí, me encanta, leo blogs", a lo que me cagué de risa. No me retracto 100% porque creo que los libros son diferentes, la literatura en papel es diferente, la literatura antigua y demás...pero lo cierto es que de los blogs aprendo muchísimo y son un tipo de lectura. Lectura comparativa. Encontré grandes personalidades leyendo blogs ajenos, porque acá, frente a la pantalla uno se saca un poco los miedos del face to face.
Y sí, ese destape es parte de los vestigios de la modernidad. Supongo.

2009-12-02T22:15:00.001-03:00

Gran motivo de esta entrada: cumpleaños de uno de mis mejores amigos.
Sí, qué raro que considere como tal a una persona a la que no veo tan seguido y a la que ví no demasiadas veces en mi vida, pero con Tincho hablo casi todos los días (o solía hacerlo) y, aunque suene cursi, no lo cambio por nada.

Así que Tincho del pueblo, feliz cumpleaños! te quiero mucho!

Estar en misa y replicar

2009-11-29T19:06:00.002-03:00

DISFUNCIONAL, es agua que pasa y que ya nunca más va a ser vista.
Sí, tal vez las amistades sean agua, las relaciones son agua, relaciones líquidas en sociedades líquidas, falta de valores, modernidad. La generación perdida, por eso. Eso que hace que no se valore lo importante, que los criterios estén cambiados. No, no es el factor conservador, es el hecho preservador. Es la actitud preservadora... es el "si hay miseria que no se note". Pero a esta generación le falta un valor, le falta otro, le faltan todos. Es una lástima, el que piensa, el que contempla, el que es humano es repudiado, sí. La ignorancia está machacando, vuelve chabacano lo que no es, lo desconocido, lo utópico. Es una generación llena de diletantes, no hay principios ni códigos. Mundo exuberante de cabezas vacías, de pocos propósitos, de razones sin patas y de personas sin goyetes. Y el bochinche de gritos y de ideas planas que flotan y hacen bulto no deja progresar, no deja ver más allá. Y en el ágape de aquellos que provocan ese bullicio no se piensa, sólo se repele.

¡Piensen, pensemos!

Domingo y otras yerbas

2009-11-22T21:03:00.003-03:00

Después de tanto alboroto cambio un poco de aire y vuelvo a postear, ya de vuelta a lo personal; bendito domingo, busquémosle el lado positivo a este día, es uno de los últimos domingos en los que voy a decir "la puta madre, mañana tengo que ir al colegio".
No más, no importa matemática, no importa nada, a más tardar en un mes estoy liberada, ya anotada en el cbc y tomando Sol en el jardín.
Después de la mejor fiesta de egresados del año (o sea la mía ;)), de la peor resaca y de la visita de diversos familiares, este día está llegando a su fín y todavía no estudié ni acomodé la nueva estantería de mi habitación. Pero bueno, disfrutemos del fin de año... todavía queda la fiesta de egresados formal, ir con vestidito no va a ser tan divertido como ir de león pero... algo es algo.

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Parece irónico pero mi vieja acaba de decirme: "mirá Bar, esto es lo que vimos nosotras:http://www.minutouno.com.ar/1/hoy/article/120807-Robo-y-fisura/", más allá de la víctima, vean que no soy yo la que da la denominación que tanto criticaron en el post anterior, y realmente no era mi idea volver con el tópico, comicamente mi mamá me está hablando del tema.

Moto-chorro.

2009-11-11T22:04:00.004-03:00

Hoy fui al médico, a otro más.
Situación post consulta, en el auto, mi vieja y yo, Av. Córdoba a la altura de las boutiques (sí, boutiques...), semáforo en rojo, paramos.
Como siempre que frenan los autos, las motos siguen hasta encontrar el huequito justo que va a hacer que lleguen años luz antes que nosotros (pelotudos). Cuestión que nos pasa una moto bastante importante, con dos flacos, de veinti-tantos y frena adelante nuestro, entre un taxi y un gol gris.
Me pongo a mirarlos, pienso que no me gustan las motos, que no me gusta no tener nada al costado (llámese puerta) y que prefería mi situación del momento y en el durante, veo que el que está atrás se mueve un poquito, en un segundo baja de la moto, hace un ademán que podía ser considerado como un movimiento de pelea y, nuevamente, en un segundo, el tipo saca una cartera marrón del gol de al lado, se sube a la moto y se fue. La mina del auto iba sola, hablando por celular, quedó desesperada; "no ma, tiene como una bolsa no ves? se ve que estaba roto el vidrio", mentira, era vidrio polarizado, lo rompió en ese MENOS DE UN MINUTO. Lo destrozó.

Nuestro ministro de seguridad dice que no hay inseguridad, por lo que sólo nos queda pensar que la inseguridad no existe, sólo existen robos de este estilo, privaciones de libertad, violaciones...pero no, ¿inseguridad? no.

2009-11-08T20:54:00.001-03:00

Y me vuelvo cada día más loca!!!

PROBLEMAS

2009-11-03T21:21:00.001-03:00

(22:07:37) FACU!!!!!!!!!!: no me queres contar alguno?
(22:07:43) FACU!!!!!!!!!!: del tema que quieras
(22:07:46) FACU!!!!!!!!!!: je
(22:10:49) Barbie: no tengo voluntad
(22:10:51) Barbie: eso resume
(22:11:14) FACU!!!!!!!!!!: entonces no estas bien.....
(22:11:31) FACU!!!!!!!!!!: disculpa si meti lapata je
(22:13:12) Barbie: jajajajjaja a ver, te lo conté de onda pero en cuanto a lo que mi refiere, los jucios de valor sin sentido guardátelos
(22:15:35) FACU!!!!!!!!!!: a veces hablo de mas, disculpame.

Caipirinña

2009-10-31T19:32:00.002-03:00

1 Limón cortado en cuatro
1 ó 2 cucharadas de azúcar
2 Medidas de cachaca/vodka
-cubos de hielo
Corte el limón en cuatro y zóquelo (aplástelo) junto al azúcar .
Agregue la cachaca/vodka y el hielo.

2009-10-31T14:25:00.003-03:00

Sólo me gusta mojarme con la lluvia cuando me acuerdo que mi cuerpo no es de azucar.
No es el caso del día de hoy.

Seguidores

2009-10-26T21:28:00.001-03:00

Quién se borró??? me intriga

2009-10-24T18:42:00.003-03:00

Pasé la hora que demoramos en el viaje desde lo de mi hermano hasta mi casa pensando cómo hacer para incluir en un texto que uno de mis hermanos maneja al estilo interior, mirando para atrás y para adelante (espejos) y que otro maneja al estilo porteño, cuidando su delantera y confiando en que el de atrás hará lo mismo, poniendo más en ruta sus reflejos. Pero definitivamente mi imaginación no tuvo ganas de volar así que voilá, como si nada, sin anestecia, comento que descubrí esa diferencia en el manejo de ambos.

2009-10-23T15:41:00.001-03:00

Mi heladera está siendo saqueada, en modelo de naciones unidas mucho no pude participar porque era Cote d´Ivoire, es decir, sin nada para defender, sólo para atacar y hoy estoy sola.
Genial!!!

Costa de Marfil

2009-10-05T12:08:00.002-03:00

Como ya conté, me inscribì en un modelo de naciones unidas por segundo año consecutivo.
La delegación de la que soy parte está encargada de representar a Costa de Marfil, el país de la región sahariana de África. Tiene 17 millones de habitantes, trafica diamantes, exporta cacao y café y se encuentra en plena guerra civil. Es un país ecuatorial en el que la educación ya no deja que desear, desea en sì. El 70% de los censados no terminaron siquiera la primaria y se denota un 80% de fracaso escolar, sin contar que el 20% que logra superar la escolaridad lo hace pagando el BAC, el exámen que permite el título de bachiller. La división laboral está liderada por el sector primario, cuyos trabajadores son en su mayoría niños explotados.
No sabía nada de este país, al igual que el comùn de la gente, ignoro aquella cultura que se encuentra cruzando el pacífico. Una cultura que tiene de todo menos motivos de olvido. Hoy estoy conmovida, sí, es un poco raro que esté así sólo por leer información sobre un país, pero lo cierto es que caer en la cuenta de las diferentes idioscincracias olvidadas (repito, no deberìa ser asì) en vida me afecta.
Investigar sobre los temas que integran las cosas sobre las que es mejor no hablar me hace sentir impotente y audaz a la vez (ese sentimiento que provoca meterse en un lugar desconcido), pero cuando recuerdo mi edad todavía me surge algo. Está bien que así sea, claro, si a los 18 no tuviera reflexiones de este estilo o mínima humanidad sería un simple sujeto moderno, y no es lo que quiero ser. Por suerte todavía tengo tiempo para ayudar a remontar todo lo que la modernidad tirò

Proyecto de investigaciòn

2009-10-05T10:24:00.003-03:00

Cuando no hacés las tareas y encima te llevan a la sala de informática (pff) para que termines el trabajo y dejan de monitorearte por un segundo, haces lo que yo, dejás plasmado en un lugar todo el sufrimiento vivido y el odio por el colegio.
LA PUTA MADREEE recién son las 11 y pico... salgo 4 y media y encima después tengo un trechito hasta Ezeiza, llega la alemana que va a parar en casa durante el corriente mes.
Suerte que ni miércoles ni jueves tengo clases!

2009-10-04T11:18:00.002-03:00





“…Mercedes, salmo en los labios
amorosa madre amada
mujer de América herida
tu canción nos pone alas y hace que la patria toda
menudita y desolada no se muera todavía,
no se muera porque siempre cantarás en nuestras almas…”: Teresa Parodi-

2009-10-02T22:32:00.003-03:00

Estoy leyendo Operación Masacre. Hacía tiempo que un libro no me conmovía tanto como este. Por momentos olvido que lo que narra realmente pasó y sin embargo está el malestar del mal trago, me indigna el pasado. El abuso del poder me irrita, tanto como darme cuenta de las diferentes realidades. Siempre, en los raptos de coherencia mental, pienso en todas las boludeces que hacemos a diario y comparo.
No está bueno comparar, es como saber, mientras más conocés, mientras más sabés y entendés, más expuesto estás, peor lo pasas. Y eso que se tan poco...

Día del estudiante

2009-09-21T14:52:00.002-03:00

Para hacerle honores a este día tan bonito, me puse a estudiar. Sí, a estudiar. Debo mil quinientos trabajos de materias idiotas. Sí, materias idiotas, ¿por? esas que tienen manuales sin sentido y sin demasiado contenido, que están puestas para llenar las geniales ocho horas de los geniales colegios bilingues. Claro que yo soy tan genial que asisto a uno.
Proyecto de investigación, trabajo sobre el estado de la cuestión de mi tópico elegido. Como inteligente que soy, me puse a hacerlo sola y elegí "Neologismos en la lengua actual". A la mina le encantó, el primer mes ambas estuvimos un poco emocionadas. Tercer trimestre y no hice nada. ¿Cómo? no, no hice nada. De un ocho en el primer trimestre bajé a un seis en el segundo, así que más me vale dedicarle un día a ese puto trabajo del estado de la cuestión y repuntar un poco.
"Pero dijiste materiaS idiotas", claro, también debo trabajos de Literature (materia dedicada a los que rinden un exámen internacional de ese área, es decir, no está avocada a los vagonetas como yo), "resumir chapter 3". Yeah, muy interesante, la verdad que sí... el libro está bueno, pero como todo libro mandado a leer por una persona que no es santa de nuestra devoción, se vuelve nefasto, con situaciones en clase nefastas y con resultados nefastos.
Sí, también debo un trabajo de matemática, muy importante esa materia, aunque no para mí. No entiendo un soto, no me gusta matemática, ¿por qué tengo que ver matemática si ni siquiera la tengo en la facultad? (no, tampoco figura en mi CBC). En fin, colegio secundario, que debería ser llevadero y está cada vez más denso. Sucede que la tinta de impresión está cada vez más pesada... en mi colegio es todo para la foto, y la carga se siente, la carga se suma.
Por lo pronto, la semana pasada fue mi cumpleaños, este finde fue largo, el que viene es normal pero con un plan ya armado e interesante y el otro... el otro se viene con todo...
Un viernes 2 protagonizado por Corrientes y un lunes 5 protagonizado por Alemania, porque viene la chica de intercambio a casa...
Del finde del 12 ni se habla, espero que esté lindo porque me llevo la bikini.

Sweet 18

2009-09-20T23:12:00.005-03:00

Me encantan mis cumpleaños. Sonn mis fechas preferidas.
Me encantó mi cumpleaños este año, no tenía muchas ganas, me daba miedo la concurrencia, la diversión. Es complicado cumplir 18 en mi familia, espero que el año que viene sea más sencillo...
Después de una pelea con mi hermano mayor porque el muy genio pensaba que yendo a comprar hielo me salvaba la vida, la noche para mí repuntó; gracias a mi primo estuvo muy mmm, polenta se dice? sí sí, una noche PULENTA... el empresario de la noche me salvó las papas y me mandó hielo y un par de cosillas más, así que PARRAPA PA... otro cumpleaños memorable para mí, aunque sin helado en el bolsillo de mi compañero.
La pijamada improvisada, que se ve que estaba premeditada (pero no por mí) fue otro factor importante, así como los desconocidos a los que tuve que pedirle sutilmente que abandonen mi hogar dulce hogar...
Una capa (sí, capa) la amiga de mi vieja que ya pasa a ser la prima colaboradora que no tengo... tiene unos jóvenes veintitantos y se prende en todo, muy simpática y lo suficientemente caradura como para alivianar a la juventud.

Por supuesto, Sambayón y sus amigos, infaltable (aunque ahora se le agrega una "s" a esa palabra)... gracias, gracias, gracias.

Amén, me cansé...
me dormí a las siete y nueve y media ya estaba calmando mi cargo de conciencia con la escoba en el comedor... tras que mamá está enfermucha, le llegaba a dejar la casa como había quedado y me fajaba (nah, no mata ni a una mosca).

En fin, no puedo más, no tengo aguante, no.
Bariloche botón, para lo único que servís es para aliar provincias, ni siquiera me terminaste de enseñar a no dormirme en la mesa por falta de sueño nocturno.

2009-09-17T17:05:00.004-03:00

Jaja lo que me acaba de pasar es humillante.
Ayer fue mi cumpleaños, mi edad ya me habilita para comprar cerveza e incluso para tomarla... a diferencia de otros años, me saludó mucha gente, y por Facebook más de los que esperaba. Está bien, la modernidad te avisa cuando es el aniversario de nacimiento de alguien, pero tranquilamente las personas pueden hacer ojos ciegos (hacerse los boludos) y no saludar.
De mi ciudad natal me quedaron algunos contactos, muchos de los cuales son parientes entre sí.
Lo que me trae avergonzada en este momento es la siguiente confusión: soy "amiga" de dos hermanos, M (mujer) y S ("hombre"), el segundo siempre me firma, gustaba de mí en el jardín y al igual que yo a mi amor de la infancia, siempre me habla y me firma (y me manda "toques" en Facebook, ja ja ja) todo lo que pueda ser firmado a la distancia... ayer media lista de contactos me firmó el muro, y entre esa gente está M... cuando leo a la ligera, digo "qué amor, me firmó M"... pero como idiota importante que soy, le respondí como si se tratara de una firma de S, maldito (o bendito) inconciente...
"Gracias S por acordarte, que sigas bien, nos vemos cuando vaya a Suarez", a lo que M respondió "Copado pero soy M igual, jeje"...

La pucha digo, alguna vez voy a salir sin metidas de pata?!

En fin, hoy jueves, el mejor día de colegio para mí: Sociología las primeras dos horas, Lengua y Literatura en el tercer período, Proyecto de investigación en LA hora siguiente (una paja), Inglés con C (la profesora que hace que la clase se haga totalmente amena y divertida) y después del almuerzo dos horitas más de Lengua y Literatura. Son mis días preferidos, puras letras, nada de explicaciones sobre temas que me resultan sobrenaturales ni ejercicios desorbitantes... sin embargo, hoy es el día del profesor (feliz día!), así que tuvimos una hermosísima jornadita de tres horas cargada de juegos malísimos, que sumados a mi mal humor por mi presunto resfrío no fueron una buena combinación. Acá estoy en casa, hace dos horas, me retiraron antes por malestar físico, me perdí mis dos horas de Lengua de la tarde, me peleé con mi persona preferida del staff del colegio (la preceptora-secretaria) por mi notable desgano (que en realidad es ausencia de fuerzas y abuso de la tos) y encima me cagué de frío, por lo que si entre al colegio un poco congestionada, salí hecha una hilacha.
Pero así es mi colegio, siempre te da algo nuevo (es decir, siempre encuentra una nueva forma de quitarte algo más, ya sea dinero o energía).

Corto el post, sí... rotundamente, me acaba de llamar mi primo, sí, MI PRIMO, para decirme que está viniendo. Es poco decir que me alegra que me visite, ayer no pudo venir porque estaba trabajando (el señor de la noche) así que se pega una vuelta hoy. Qué bueno, mil que no lo veo, lo voy a poner al día de mi viaje de egresados y sobre mi presunta mudanza a Corrientes, que sólo está en mi lista de deseos, no en mi realidad.

16 de Septiembre

2009-09-15T23:58:00.001-03:00

FELIZ CUMPLEAÑOS A MÍ!!!

Bienvenidos 18! (o año de vida nro.19!)

US OPEN!

2009-09-14T21:27:00.002-03:00

Vamos! jaja no puedo explicar la felicidad que me produce que Del Potro haya ganado!

6-3; 6-7; misterio

2009-09-14T19:35:00.000-03:00

Están jugando Federer y Del Potro. Claramente el primero es superior pero me pregunto por qué deja Juancito su juego de lado. Está con miedo, yo también tendría miedo, pero cuando sos una ex futura tenista (es decir: una nena que empezó tenis y tuvo que dejar, retomó y tuvo que dejar) es más fácil criticar que ponerse en el lugar del otro.

2009-09-12T19:48:00.003-03:00

Y nuevamente mis entradas pasan sin pena ni gloria, pero yo sigo con la necesidad de vaciarme.
" Hola que tal, como le va mister?? "
Estoy en la casa de mi mejor amiga, Andi. No tengo tildes, esto es triste, jaja. No, no es triste, pero es incomodo, los necesito aunque a veces no se donde usarlos y me sobran.

PARRA PA PA PA PA PA PARA PA PA.

2009-09-12T17:39:00.005-03:00

Y volviendo a las andanzas, ya entré en la página de Corrientes a ver lo que me había dicho Juamba, que tenía razón... él es de Goya, estuvo contándome de su pueblo y de cómo se caza un tipo de pez en el mismo, es algo popular y yo no sabía, me sentí bastante ignorante. Ahora estoy preparada: en Octubre, cuando lo vuelva a ver, le voy a decir "che gauchito (L), YA SE TODO SBRE GOYA!!!!!!"

Por lo pronto, el miércoles es mi cumpleaños, lástima que el colegio que viajó con nosotros es de El Palomar, queda muy lejos, mi cumple este año va a ser un fracaso más allá de que cumpla 18, jajaj.
Muchos de mis amigos están de viaje de egresados, los que están es problable que se vayan temprano para que yo no disfrute mucho, ya me veo el sábado 19 en Escobar con un Sol Azteca y mis secuaces festejando algo que para ese entonces va a estar olvidado.

Ahora entiendo a todas las que lloriquearon a la vuelta, volví de Bariloche pesando unos kilitos más, se nota en la ropa, eso es lo más molesto, pero bien, nada muy relevante... era levantarse y alegrarse por la certeza del pronto almuerzo... terminar de almorzar y recordar que unas horas después llegaba la merienda... y después la cena! jaja Así es todo, comer y rascar es todo empezar, sobre todo en Bariloche. Ahora... nunca se dice qué se come ni qué se rasca, no?

Agradezco, como deben hacer todos los que vuelven de Bariloche, haber conocido al otro colegio. Cuando nos subimos al micro la onda se cortaba con cucharita, al rato las inadaptadas de siempre ya estábamos haciendo sociales; muy buena onda las chicas también. Es típica que uno pega onda con los del sexo opuesto pero en esta oportunidad rescato amistades femeninas además de las masculinas y eso me alegra aún más.
No sé, no sé ya qué más poner, pero necesito dejar recuerdos, notas, algo.
Voy a seguir enganchada en esos días, que dan para hablar ratos largos.

Imágenes que resumen las mil palabras

2009-09-12T17:13:00.005-03:00

Room 207

2009-09-12T16:39:00.003-03:00

Listo, volví y ya no puedo evadir la tarea de volver a la normalidad.
Bariloche es un pedazo de botón, se pasó volando; pero estuvo buenísimo.
Cuando vas con pocas expectativas a algún lado siempre te llevás sorpresas y es lo que me pasó a mí, que fuí con pocas ganas y volví queriendo lavar la ropa e irme de vuelta.
Estuvo sublime, muy bien con algunos, normal con otros, pero excelente; conocí, como siempre, gente muy copada, incluso disfruté de los boliches, cosa que acá no hago.
No muchos excesos porque elegimos el peor hotel de la historia para pasar cosas, pero estuvo genial.
Descubrí que no soy de las personas amantes de la nieve, prefiero mil veces quedarme charlando o tomando sol o lo que sea, menos ir a esquiar. Pero estuvo bueno, me crucé con mi hermano que estaba de vacaciones con los amigos, me encontré con mis compañeritos de jardín (que es motivo de otro post aparte, claro)...
La acompañante que fue con nosotros no supo mi nombre hasta que tuvo que decir que soy irreverente, por supuesto que soy irreverente, mirá si le voy a hacer reverencia a una mina que no sólo no fue capaz de preguntar "necesitás algo?" cuando me deshacía en tos y se llevaba un tipo diferente al cuarto por noche... pff.

En fin, no sé, me voy de tema, no tengo ganas de escribir sobre Bariloche porque no logro contar todo lo que quisiera, supongo que todo va a surgir de a poco...

Muy feliz, volví muy contenta, igual, no me cambió notablemente, noté que el que más libertades tiene en la casa más disfruta este viaje, no llevé la necesidad de destaparme o de tomarme la vida por no tener aval en mi hogar... no necesité nada, siempre tengo todo, lo único diferente era que no había controles, no había cuestionamientos. Puedo vivir con ambas cosas, qué se yo.

Por lo pronto, el Huemul is on FIRE; el que no salta no la puso; me voy a ir a vivir a Corrientes a perseguir a mi gaucho; por contrato eso no estaba; " cuando viajé a Costa Rica el CANOPY era de 200 mts querido"; Fiesta fiesta, SNOW SNOW; si esta no es la fiesta, la fiesta dónde está? y demás.
Mucho más, Lucifer, mucho más.

En breve

2009-08-30T12:13:00.003-03:00

Sí, en breve (que significa DOS HORAS) me voy a Bariloche; qué bueno que me agarró la emoción.
Ya compré los caramelos (bolsa de 800grs de caramelos masticables sabor maracuya, eh digo frutas), unas OREO de frambuesa, unas Sonrisas, unas Opera de frutilla, y em no sé qué más, no me acuerdo... pero la mochila de Snow (fiesta fiesta) va llena y va a llegar semi vacía, sólo con las cremas, los maquillajes que me ví obligada a llevar (y sí, alguna vez me toca) y la cámara con los cargadores varios...

Papá está leyendo en voz alta un chiste de Inodoro Pereyra, jaja qué capo era Fontanarrosa, siempre que leo algo de él pienso "qué tipo delirante", por fin puedo hacerle los honores. Detestaba, de chiquita, que todos se rieran y los comentaran porque yo no los entendía y me sentía muy bruta.
Mamá está contando que cuando era chiquita iba a la casa de una de sus tías y envolvía todo con papel de diario La Razón, que era recibido en esa casa todas las tardes. Es uno de los recuerdos más felices de ella y verla contarlo es una de las mejores cosas que hay. Se escapaba de la siesta, sísí, odiaba que la manden a dormir por las tardes y se escapaba al patio. Ella también está luchando con la melancolía, pero puede, no está mal que lo haga... de tal palo, tal astilla.
Mi hermano anda por la casa, por suerte me va a despedir (no es la gran despedida porque sólo son diez días!) y lo voy a poder mostrar ("miren todos, tengo un hermano re lindo") como tanto me gusta. Siempre me gusta pavonearme con ellos :).
Mi cuñada me desenredó, secó y planchó el pelo, dice que tengo que ir "diosa", un amor la verdad, ahora tengo el pelo atado para que retome un poco mi forma, así que en un rato me lo suelto y ya partimos para el colegio. Además eligió cositas para el pelo re regalo de ambos y un porta cosméticos, además de un brillito labial que es llavero.

Bueno, basta.
Estoy ya demasiado emocionada, me quiero ir, me voy, sí, me voy.
ME VOY!!!!!
ME VOY!!!!!!!!!!!!!!!!

MAÑANA

2009-08-29T14:41:00.003-03:00

Paso a detallar, lo charlé con mi hermano, asunto sin resolver pero de mutuo acorde, me interesaba que él sepa lo que me pasaba, listo, ya lo sabe. La pelota está de su lado y yo no puedo hacer más nada, mucho menos amargarme.
Mañana me voy a Bariloche, no preparé el bolso ni sé qué voy a llevar y acá estoy, pelotudeando en la compu, charlando con un vecinito.
Pero hoy me toca estar contenta, emocionada.

2009-08-28T23:38:00.003-03:00

Y este es uno de esos momentos en los que todo se viene abajo.
No, no tengo ganas, ahora no. No quiero ni irme, ni que todo fluya, ni visitar ni ser visitada.
Que todo vuelva para atrás y se estanque, por favor.

Llamó para avisar que llegó y como no le quiero contar que me jode lo que no puedo cambiar, se ofendió... no puede ser así, no debería ser así; no entiendo casi nada, con suerte entiendo una palabra. No sé qué voy a hacer, cómo me las voy a arreglar, a qué me voy a dedicar, qué va a pasar después de este año, nada.
Sólo se que quiero viajar, crecer, qué se yo, entender un poco más no estaría mal, y conocer, por favor... salir.

Continuación

2009-08-28T22:27:00.002-03:00

Y claro, no puedo desearle nada malo, porque si estoy así es porque lo quiero tanto que me encantaría que le importara estar presente cuando quiero compartir algo con él.
Es tan absurdo, notan tan pocas cosas... como si para mí fuera sencillo integrar nuevas personas en mi familia todo el tiempo, como si me resultara fácil despegarme de ellos, tal vez yo no sea necesaria en sus vidas pero ellos en la mía son "mi mal necesario", y por eso duele tanto.
Pero que se curta, cuando se quiera acordar ya voy a tener mi vida propia.

2009-08-28T22:16:00.002-03:00

A mediados de septiembre cumplo 18, planeo tirar todo por la puerta balcón (aunque no va a estar porque ya arreglé que se saca). Lo más importante para mí es que estén mis hermanos; el mayor no me falla, el menor menos, pero el del medio se caracteriza por ser pollerudo. Sí, pollerudo.
Yo cumplo 18, su hermanita. La abuela de su esposa cumple 80, más sangre de mi sangre a la lista negra.

Todólogo

2009-08-24T20:40:00.005-03:00

Así no va la cosa... hablando con un amigo le conté que salgo el domingo para Bariloche y me dijo "ah qué raro que salgan un domingo, no es normal", a lo que respondí con risas, porque ¿qué sabe él? jaja sólo fue una vez (porque egresó una vez, claro) y ya salta a hacerse el experto.
Detesto que todos nos demos el gusto de hacernos los letrados en todo, en mi caso es de familia, pero en su caso es de boludo :) .
En fín, sólo eso, me provocó reirme de esa característica humana (o tal vez argentina) para no volverme tan amargadamente crítica.

My generation

2009-08-19T21:37:00.004-03:00

Detesto estar chateando con mi hermano, no saber qué más decirle y que me deje hablando sola.
Claro, también detesto que se nos acaben los temas por tener una vida de diferencia de edad y un caracter de mierda (ambos).
Pero bueno, la hermanitis de estos días tiene sus partes malas.

Por lo pronto, voy a reconocer algo de una de mis cuñadas.
Con mi hermano más grande escuchaba/o rock internacional, con el que sigue compartimos los gustos por la ochentosa y, en especial, por Soda Stereo, con el que sigue siempre compartimos los gustos por la música más tranqui y en especial por Charly y con el último siempre era todo más popular, un poco de todo, más normal...
Esperé realmente diez años para ir a ver a Soda (algún día volveré a contar la historia) y ahora lo único que ocupa mi cabeza es: voy a ver a Charly por fín!!!!
Bueno, lo de mi cuñada viene a que ella sacó las entradas; cuando llamé a mi hermano para preguntarle si quería ser mi acompañante quedamos en averiguar (esto fue ayer) y hoy al mediodía me llegó un sms de ella, que me decía que ya sacó tres entradas, una para su novio, otra para mi hermano mayor y la tercera para mí.
No puedo estar tan feliz en este momento.

Bueno, como siempre hago una revisión de mis semana, no voy a hacer una exepción.
Siempre digo que asisto a un colegio muy peculiar, y que "mi" curso hace juego y refleja ciertas particularidades.
Lo cierto es que mi curso refleja aspectos que si uno los contempla "por arriba" son propios de esta sociedad.
Hace unos años eramos un buen grupo, pero desde hace dos venímos debilitándonos.
En una zona donde lo que más importa no es precisamente lo que uno piensa sino lo que piensa el otro de uno mismo no es anormal que todos sean inseguros.
Pero el problema es cuando la inseguridad deriva en extremos, en falta de límites.
No obstante son dos temas diferentes, mi curso está repleto de gente insegura. Sí, hay inseguridad para tirar para arriba, inseguridad (como ya dije) extrema, que hace que se pierdan los pocos códigos que esta generación tiene.
No hay códigos, no hay valores.
Chicos y chicas de 17 y 18 años que no distinguen lo que está bien de lo que no; que no aceptan, que no aprenden.
Si bien es cierto que a veces un error no define, varios deberían dejar una enseñanza fuerte, pero en muchos casos sólo delimitan una personalidad, o tal vez la justifican y la respaldan.
Es insoportable compartir ocho horas con personas que no tienen tacto para tratar con otras, que ven que un compañero está bajoneado y se burlan, y no entienden.
Compartir con personas que antes de ver por qué el otro está mal se preocupan por cómo les afecta que ese este así.
Egoístas, ciegos, necios, no hay compañerismo.
Ni siquiera en mi grupo más selecto está la confianza que creíamos.
Entiendo, una vez más entiendo, pero no está bueno entender, porque cuando uno entiende quiere alejarse de todo y de todos.
Hay veces que siento desprecio por la falta de autonomía, por lo escaso de las mentes, por el poco alcance.
Habiendo tantos flacos en el mundo, hay muchos que siguen eligiendo los que ya están ocupados y eso es común en donde vivo, en mi círculo.
Uno siempre dice que a los amigos les perdona todo, y a la hora de perdonar nos damos cuenta de quiénes son los verdaderos amigos y quién se merece o no ser perdonado, odio no coincidir con el resto en estos casos, pero yo soy tajante. Yo no tolero, quiero mucho, pero no tolero sentirme idiota y la actitud conciliadora está cuando están los valores... cuando no, significa que hay un abuso, y eso no es para mí.

Espero que mi generación repunte en algún momento y que mi círculo deje de preocuparse por cosas tan mundanas como las de estos momentos... da igual si alguien se pone o no un oxford, da igual si este o aquel dicen algo; hay cosas más importantes.

2009-08-17T11:51:00.001-03:00

"Dejará atrás aquello que le impedía crecer"
Me encanta cuando las boludeces que dicen los horóscopos de las revistas coinciden con mi estado de ánimo.

Bajen la música que quiero dormir

2009-08-16T20:39:00.008-03:00

Bueno, me acabo de despedir de la vorágine del casamiento.
Pasó, como todo, pasó.
Sentí tantas cosas anoche que de alguna manera busco plasmar los recuerdos y lo que derive de ellos en palabras, necesito encontrar las combinaciones léxicas que me permitan, al leerlas nuevamente, revivir el pasado.
Ese es el objetivo de toda persona que escribe, permitirle al lector ser parte del momento, y es lo que necesito lograr.
Cuando yo era chiquita, más aún que ahora, vivía en Coronel Suarez, tenía 4 hermanos (adolescentes en ese entonces) y vivíamos felices. Mi hermano más chico y yo teníamos 11 años de diferencia, con el que le sigue me llevo 13, con el otro 14 y con el mayor 17. Es de imaginar que al estar rodeada de varones más grandes, tuve una crianza muy cruda, muy real, siempre estaba metida en el medio, siempre estaban jugando conmigo, me llevaban a pasear por el pueblo en el Senda (que gracias a Dios no habló nunca), me dejaban quedarme con ellos en las fiestas.
Era genial, mis mejores recuerdos se sitúan con ellos, siempre.
Claro que con el paso del tiempo, el grupo se fue achicando, ahora son siete, ocho... pero siguen igual que siempre, no conozco amigos tan incondicionales como ellos. Al día de hoy llevan más de 16 años de amistad, los conocí cuando no había aprendido a hablar, cuando todavía usaba pañales.
Ayer fue el casamiento de mi hermano por Iglesia (como dije en un post anterior, el segundo es el primero en dar el sí, y al parecer el primero va a ser el último)y el viernes fue el civil, esperé la llegada de estos días muchísimo tiempo. Si bien sabemos del casamiento hace un año, la espera no era sólo por eso, esperaba el momento de reunión, de verlos a todos, de sentirme parte una vez más, de recordar. Por suerte llegó el gran momento, el viernes estuvo divino el día, no pudo estar mejor, el reencuentro con mucha gente fue especial, fue conmovedor.
Todos a nuestras maneras intentamos expresar que algo nos emociona, incluso el que piensa que lo esconde lo canaliza por otro lado...
El casamiento fue genial, nos cambiamos en lo de mi hermano más grande, a mamá y a mí nos maquillaron y hasta fuímos a la peluquería. Como a todos les pasa, me sentí mucho mejor estando a gusto con el atuendo y la mascarita, -te levanta. Pero bueno, sigo con mi relato, al mediodía salimos de casa mis papás y yo y a eso de las siete fuímos a buscar a mi hermano y a la Iglesia; ya había llegado mucha gente y fue muy lindo entender que todos estaban ahí porque realmente querían y porque realmente lo sentían.
Todos los logros de mis hermanos los vivo como propios, al igual que las alegrías y las decepciones, siempre digo que ellos no son sólo mis hermanos, son también mis mejores amigos, por lo que los sentimientos son dobles.
Todavía no puedo plasmar en palabras lo que significa para mí la palabra "hermano", pero ya lo voy a lograr, y cuando lo haga va a quedar explicado el cariño más grande que puedo tener, sentir, demostrar, dar, etc...
En fin, mi hermano estaba divino, estaban todos radiantes y él no brilló por su ausencia, se hizo notar en cada detalle, estábamos todos, en otro plano, en una forma muy rara, pero estábamos los siete.
(Y ahora suena "Era en abril" para terminar de bajonearme)
La Iglesia es muy bonita, no somos muy feligreses en la familia, pero por cuestión de tradiciones y de fotografía se casaron por la religión E.metodista, que amparó a mi familia durante muchos años, sobre todo en la infancia de mis hermanos.
Muy apropiada la ceremonia y durante el camino al salón ya me había sacado los taquitos (que de pequeños no tienen nada, pero son muy sexies). Cuando llegué presumí un rato en la entrada al escuchar, aunque ya sabía, que estaba en la mesa principal. Es una especie de tradición en mi familia hacer mesa de hermanos, es reciente, empezó en mis quince.
Después de mucho tiempo volví a ver al grupete de mis hermanos, que con los años se volvió propio, son para mí primos, hermanos, no sé, son amistades raras, más fraternales, pero no hay término que defina estas relaciones, sólo son.
Cuando tenía tres años (o por ahí andaba) me "enamoré" de Julián, uno de los amigos de mis hermanos, de esta banda. Para seguirme la corriente y para hacer más amena la convivencia (ya que pasaba gran parte del día en mi casa, con mis hermanos) me decía "mi amor" y confirmaba nuestro noviazgo. Un tiempo después todos empezaron a cargarme y a hacer parodias (del estilo "Juli no engañes a nuestra nena") y es el día de hoy que lo veo y me pongo colorada.
No, no estoy enamorada de él, pero todos los recuerdos que ese flaco me trae son incontables. Cada vez que escucho "El Farolito" me acuerdo de él, sólo porque en toda la marea de acontecimientos de la infancia, él pasaba los ratos cantando esa canción (gritando "uopa pauopa") y fue mi amor de la infancia. Por eso siempre que lo veo me emociono, me acuerdo de mil cosas... somos dos nostálgicos, sobre todo cuando tenemos un par de copitas (sí, en este caso eran copas, nada de vasos de plástico) demás y nos encontramos en un ambiente como el de ayer.
Estoy a punto de cumplir 18, supongo que para ellos verme crecer debe ser incluso más fuerte que para mí verlos crecidos a ellos. No son más los adolescentes molestos que andaban a los tumbos en los autos de los padres por las calles de Suarez, ahora son hombres hechos y derechos, algunos con parejas, otros hasta con hijos...
Ayer le dije a uno de mis hermanos lo dificil que se me hace verlos tan grandes y me confesó lo que acabo de decir "más dificil se nos hace verte a vos"; intento hacer un quiebre, intento seguir siendo Barbarita y a la vez exigo que me consideren como Barbie (pero si me dicen Barbarita y me consideran como Barbie no me enojo, es un lindo combo). Como era de suponer y como correspondía, anoche me tomé hasta el agua de los floreros (marca Chandon, jajaja) y todos estaban extrañadísimos. Los que me decían que tome menos porque soy chiquita caían en la cuenta de que no soy tan pequeña como en sus mentes y creo haber escuchado más de diez veces "ah, no sos tan chiquita, tenés razón, vas a cumplir 18, ".
Crecí entre botellas, gatos y muchachos, ¿cómo querían que saliera?, graciosas fueron todas las reacciones, no se permitían divertirse demasiado conmigo porque soy la hermanita menor de los chicos, pero ayer fue diferente, no me tuvieron miedo. Desde que empecé a crecer (nada de busto por aquí, jajaja sólo crezco en altura) parecen tenerme miedo, los que antes me revoleaban para que toque el techo, hace un tiempo no me abrazaban, y ayer fueron cariñosos, como esperaba, como deseaba. Tengo muchísimas anécdotas, que son las que conforman mis recuerdos de la infancia, pero voy a separar algunos, los que más se dibujaron con el pasar de los años, los que a medida que pasa el tiempo menos recuerdo y sin embargo, más se.
Mis papás se fuerona Mexico y me dejaron con mis cuatro hermanos (o sea, ellos más las novias, más los amigos...), era primavera, hacía calorcito, y a mis hermanos les tocaba peinarme, vestirme y todas esas cosas locas que las nenitas necesitamos. Suerte que contábamos con las amigas de los muchachos porque sino me iba a calcinar: tenía un cumpleaños (dicho sea de paso: los odiaba, me gustaba más estar entre grandes, y a las nenitas no me las bancaba) y uno de mis hermanos me vistió: medias de lanita y un vestidito de corderoy... un capo total, jajaja... cuando su amiga rubia (no por menospreciar ni nada por el estilo, es una manera de obviar el nombre) llegó y me vió, afortunadamente me cambió y fuí bien vestida.
El living de mi casa (que era muy grande y para la visión de una nena de 5 años era ENORME) estaba repleto de colchones, yo vagaba por el ambiente y no me importaba nada. Las amigas de mis hermanos ("amigas" jaja muchas veces eran los felinos de turno) me adoraban y siempre se quedaban conmigo. Pero bueno, todo viene a que una noche yo quería dormir, mis papás no estaban y me levanté, me paré en medio del living y exigí que bajaran la música porque me quería dormir. Esa ocasión quedó en la historia, siempre la recuerdan ("por favor, bajen la música que me quiero dormir"), se rien y demás pero lo cierto es que bajaron la música y pude dormir. Y así fue siempre, sé que los tengo, sé que los tuve y pienso que serán parte de mi futuro también, me lo demostraron cuando saltaron a la pileta llena de agua podrida pensando que estaba ahí, cuando en realidad estaba revisando el cuarto de uno de ellos.
Claro que cuando mis papás volvieron de esas vacaciones, los "delaté" (porque como mis papás eran boludos, yo tenía que contarles...) y les conté que toda la casa estaba llena de cigarrillos y tapitas de botellas, y que había un montón de chicas, pero todo eso me marcó de por vida, y aún hoy marca la diferencia.
Todos sorprendidos por el tamaño de mis tacos y el vestido corto y entallado me trataron como una igual y por primera vez disfruté una fiesta al nivel de mis expectativas y más. (sí, adivinaron, TENGO cintura) Lo cierto es que logré lo que quería, que era hacerme ver de otra manera, demostrar que ahora soy un poco más grande, un poco más como ellos, que es lo que quiero,y demostrarles que si bien mi nombre siempre va a estar en diminutivo, mis ideas ya no, y que pueden contar conmigo.
Conciliar las ideas se me está haciendo casi imposible, es inexplicable lo que me produjo el casamiento de mi hermano. Hace un rato salí a dar una vuelta con mi mejor amiga, en ese interín charlamos sobre la fiesta de anoche, le conté que estaba necesitando dejar por escrito lo que me pasa y demás y me dijo cosas muy lindas: me habló de la relación que tengo yo con mis hermanos y de que al igual que yo, no entiende cómo se crearon semejantes lazos.
Una de esas personas me dijo que yo soy diferente, que no presuma pero que aproveche, y mi respuesta fue un "gracias". Sí, gracias por hacerme diferente, diferente a lo que pienso que soy, diferente al resto. Ni mejor ni peor, sólo diferente, me guiaron, me guían, me marcaron, como ya dije. No sé si soy o no diferente, si soy o no especial, pero que ellos me lo digan hizo que ese momento quede en mi memoria, porque lo necesito, lo necesitaba.
Y sí, "como crecen los nenes" , tenés razón. Qué bueno que lo dijiste y que lo hiciste mirándome a mí, qué bueno que a todos les pasó un poco lo que a mí, todos nos unimos en sentimiento, porque todos estábamos en la misma.
Estuvo también en el casamiento una ex cuñada, a la que atribuirle ese "parentesco" me parece incorrecto, frívolo. Es la hermana que no tengo, estuvo en mi familia durante ocho años si mal no recuerdo; vivió mis mudanzas, vivió la pérdida. Es una persona incondicional, a la que nadie va a poder suplantar en sentimientos y a la que siempre voy a querer. Estaba con su nueva pareja. Mi cuñada actual (y futura) se desestabilizó y yo no pude hacer nada. No quise faltarle a ninguna, así que no hice nada. La primera estaba en la fiesta porque la queremos todos, es amiga de mi hermano (que ahora es marido ajeno) y la amamos ahora independientemente de la relación que mantuvo con mi otro hermano. La segunda es parte de nuestra vida actual, estaba en la mesa principal y es la que duerme con el primogénico todas las noches. Hay inseguridades que me parecen absurdas, (y eso que de inseguridades sé bastante) y lo que pasó ayer fue y es un ejemplo. No voy a mentir, no las quiero de igual manera, porque son personas diferentes, pero las cosas como son, y cada uno que se ocupe de hacerse valer en el puesto que ocupa.
Mi ex cuñada estuvo divina, acertada como siempre, con las palabras justas, con el apodo justo, ya pocos me dicen "pioji" o "piojo" y agradezco que ella no sepa llamarme de otra manera. Realmente lo agradezco, casi tanto como agradezco haberla visto y revivir tantos momentos. Definitivamente ella, al igual que toda la gente de la que hablé antes, merecen ser recordadas siempre y son del selecto grupo que quiero en mi vida, ahora y dentro de años.
Otra cosa que me marcó de anoche fue el acercamiento que tuve con mi hermano mayor, como dije, me lleva 17 años y eso a veces se nota. Mis cosas suelen ser aburridas, él ya las vivió, pero ayer. Ayer fue otra cosa, ayer todo volvió a ser normal, las mismas caras, los mismos abrazos. Hacía mucho que no estábamos así, lo extrañaba y me dí cuenta de la magnitud de mi necesidad de él ayer, cuando me metí en un paréntesis y contemplé todo de afuera. Sé que a él le pasó lo mismo y sé también que está tanto o más confundido que yo en este momento.
Pero gracias, gracias por recordarme una vez más que en media hora estás para lo que necesite, vos y nuestro primo, dos genios. Un integrante del grupete es mi primo, que junto a mi hermano me recordaron que ante cualquier problema no llame a nadie que no sean ellos, que en media hora están, que tienen contactos.
No creo haber demostrado la felicidad que me provocó la noche del 15 de agosto (o madrugada del 16), pero espero encontrar las palabras para hacerlo algún día y por lo pronto, asumo que es todo por hoy y que seguiré desprendiéndome de las palabras mañana. Voy a necesitar ubicarlas de manera tal que las encuentre cuando las necesite y las resguarde cuando lo crea apropiado.

Viva los novios!

Bueno, es todo por hoy... mañana seguiré desprendiéndome de palabras, seguiré ubicándolas de manera que las encuentre cuando las necesite y las resguarde cuando lo crea apropiado.

Qué ojete

2009-08-13T23:04:00.003-03:00

Hace unos días me hice la boluda y le saqué a mamá un perfumito chiquito que tiene, muy práctico para carteras; como ella usa el grande, ni notó que no estaba el otro.
Lo metí en mi bolsito multiuso y no sé en qué revoleo, el mismo fue a parar conmigo al colegio. Sacando las cosas para hacer espacio en ese barril sin fondo puse la cajita con el perfumito bajo el banco. Como ese "bajo el banco" es un lío monumental (como no tenemos armario ni tengo ganas de cargar un bolso demasiado pesado, dejo todos los libros ahí, más algún tupper que va quedando, más papeles inservibles, más, más, más...) el "cosito" se mimetizó y ahí quedó.
Hace unos días me acordé y dije "debe estar en el bolso" que a la sazón había quedado en lo de mi amiga. Ayer me pegué un faltazo al colegio, tenía que hacer cosas para el casamiento y además no me venía nada mal. Durante el día, mi mamá me contó que pensaba ponerse -ese perfume para el casamiento, porque como tiene la versión chica lo puede llevar en la carterita. Ahí me avivé y me entró el tembleque. Cuando llegué de Capital llamé a mis amigas y sin que yo pregunte nada, una me dice "che Bar, metí la mano abajo del banco y saqué un DK , es tuyo?" . No puedo ser tan colgada, pero qué suerte tuve... acabo de volver de la casa de A, rescaté el perfumito y mi bolso, lleno de pertenencias que hacen más amena mi vida cotidiana.
Me siento agradecida con la gente que se hace cargo del colegio, una vez más demostraron que son mas ladrones los que pagan la cuota que los que se ocupan de la realidad. Hace unos años hubo una seguidilla de desapariciones y lo primero que todos hicieron fue culpar a las porteras, claro que terminó siendo un alumno que egresaba ese año y quería plata para marihuana, pero esa no es al cuestión, sino marcar los prejuicios innecesarios que todos tenemos siempre, incluso yo, que cuando me avivé de que el perfume podía estar en el colegio pensé "perdido, quién no se va a agarrar eso?".

Por lo pronto, mis días vienen medio bajoneros ultimamente, un par de cosas disparatadas me están pasando y cuando todo se junta es dificil hacer equilibrio. Hoy leí un "blog amigo" y me dejó pensando. Quise firmarle algo, algunas palabras de apoyo, y una vez más me sentí impotente y terminé cambiando de pestaña. La impotencia que da ver la situación desde afuera y no poder hacer nada es común en estos tiempos. Sí, estos tiempos.Tiempos de incertidumbre y confusión, pero todo pasa, porque todos podemos sacar recursos y fuerzas de lugares que creíamos inexistentes, y confío en que todos tenemos lo que hace falta, sólo hay que encontrarlo, machacarlo y emplearlo, por más que cueste y a veces nos pensemos desamparados.
Así que Blonda, manos a la obra, escribí hasta que te quedes sin palabras que en ellas vas a encontrar tus soluciones, aunque suene cursi.

Dorian

2009-08-12T00:00:00.002-03:00

"I am not young enough to know everything" Oscar Wilde -

Yo tampoco, pero estoy más cerca de la juventud que al ignorar todo sabe disfrutar que él.

Almohada sin hogar

2009-08-11T22:36:00.004-03:00

El viernes. El viernes nomás se casa el nene.
El segundo de los cinco hermanos es el primero en firmar los papeles y formalizar la convivencia.
Por fín van a poder sacar la amohada del medio y rendirle culto a la ley de la vida. (Sí claro, jaja, eso quisieran creer los familiares fósiles-vivientes, porque en este mundo moderno nuestra ética se volvió un poco más decente, por el simple hecho de estar adaptada a la aceptación evolutiva, así que creo que no llegaron a familiarizarse con la nombrada almohada, que sin más se quedó sin casita.)
Mientras tanto, acá estoy hecha un manojo de nervios, con una mezcla de sentimientos inmanejable, formada por la ambivalencia que siempre menciono, la emoción del casamiento se debate el puesto con la tristeza de la ausencia y el choque deriva en mi intranquilidad.

Me acaba de pasar algo muy gracioso: estaba (aunque estoy) escribiendo esta entrada y se me acercó mi mamá con barro en la cara (le compró a mi prima uno de esos potecitos para hacer limpieza y como está enchufada con el casamiento empezó el "tratamiento") y me sonrió, por favor... fue muy bueno, tiene ojitos verdosos y pelo castaño, así que la imagen fue muy cómica, como a Jim Carrey en La máscara, le resaltaron los dientes cuando sonrió.

En América están entrevistando al proxeneta de las famosas, cómo rompen las pelotas, y qué rabia me da. Lo que mas vende en la T.V. es el análisis de las prostitutas famosas (¿chocolate por la noticia?) y eso me resulta irritante. Están filmando en Cocodrilo, sabemos lo que es el famoso "boliche paradigmático en la noche de Buenos Aires". Pedazo de cabarulo, pero ¿por qué seguir con el tema? dejó de hacerse apología del problema de la prostitución para hacer apología de la ignorancia y la vulgaridad de los televidentes y eso me molesta aún más. Hace un tiempo el problema era que las mujeres ofrecían su cuerpo, ahora el problema pasó a ser la aceptación que eso tiene y la influencia en los medios. No entiendo para dónde va todo, o capaz sí. Es lo más probable, todos entendemos, todos entienden, pero la ignorancia a veces ayuda y si fingirla ayuda, lo voy a intentar.

Domingo fuera de lo común

2009-08-09T22:10:00.003-03:00

El propósito de mi blog es descargarme, es hacer una catarsis continua.

Saltó un compañero a quejarse de algo que puse, y a eso respondo que el que entiende mis escritos y le gustan puede seguir pasando, el que no, lo siento pero es un espacio público en el que yo me expreso, no me enojo si deja de pasar.

El blog se convirtió para mí la expresión de mis secretos que no necesariamente deben estar ocultos, no pido que me juzguen, no pido nada, sólo es mi espacio. Claro que lo quiero compartir, por algo no lo tengo bloqueado al público; pero no voy a limitarme más, aunque mil veces al expresarse uno mete la pata.

Lo siento Marco, pero no voy a sacar lo que puse, porque cuando uno lee algo tiene que estar atento a la interpretación que uno le da, y me conocés lo suficiente como para saber cómo hablo y los adjetivos que suelo usar para llamar a la gente. Allá vos.

En fin, en lo que respecta a mi semana, estuvo normal.

Después del post en el que conté la historia de N medio mundo me sugirió que vuelva con él, pero yo creo que las cosas se dan por algo y se dan progresivamente. El viernes fuímos a tomar un helado, estuvo bueno, pero es raro. No obstante sostengo que todo a su tiempo y que ya veremos...

Iba a ver al que vive lejos el sábado pero para su fortuna no pudo, esta semana se va de mochilero así que supongo que queda en stand by, lo que es lamentable porque parecía venir por el camino adecuado, o al menos eso espero y creo yo.

En fín, en lo que respecta a mi semana, se viene el casamiento de mi hermano y estoy peleando con la ambivalencia que va a estar en mí siempre. Se nos casa el nene, el primero, por fín.

Estoy rebosante de alegría, tuvimos que buscar vestido, zapatos, fotos, todo muy lindo; pero por otro lado, es otro festejo en el que no vamos a estar los siete. Como dije hace un tiempo, ya ninguna foto va a estar completa y cuando esa realidad golpea no dan ganas de nada.

Tuve psicóloga, ya lo dije pero qué bien me cae esa mujer, me dice lo justo y necesario y me está moviendo los engranajes.

Ayer sábado fuímos a Villa Constitución (Santa Fe) a buscar parte del cotillón (larga historia sobre por qué lo buscamos en Santa Fe si vivimos casi en capital...), fue una visita fugaz porque tenía que llegar a tiempo para las ocho, que era el horario de inicio del cumple de P, la hermanita de mi mejor amiga, que con los años pasó a ser mi primita.

A me dijo "ponete linda, te tengo una sorpresa". Cuando llegué a la fiesta de P, los djs eran amigos míos, o más propiamente hablando, un ex y su amigo. No sé si estaba especialmente linda, pero al menos no fuí de joggin.

Ahora mismo estoy hablando con el, por msn... es todo muy raro, lo lastimé mucho en su momento, hace meses, y recién lo estamos analizando ahora; yo soy muy insegura (yo y yo, también, sí) y suelo dejar antes de ser dejada, perdón. Sólo que no entiendo cómo todo eso era real.

Como dije, el viernes me junté con N y todo estuvo bien, pero ayer lo ví en el cumpleaños y decir que me ignoró es poco. El mundo está loco, loco. Y yo no sé cómo saltar, jajaja, ni a Mafalda ni a mí nos paran el mundo, es muy injusto, cada vez somos más los que pedimos eso.

El título del post habla de mi día, que resultó no ser tan malo. A pesar de mi enojo y mi confusión de y por ayer a la noche, me levanté de buen humor, vino mi hermano mayor, comimos algo y me fuí a Tigre. Así, sin palabras. No hay nada que me guste tanto como cambiar de aires, como cambiar de voces y cambiar de sintonía.

Hoy es el día del niño, sólo me felicitaron mi papá, mi mamá y uno de mis hermanos. Qué flojos, es mi último día del niño che! Mi hermano (el que mencioné último) se pasó, me regaló un sellito, no puedo estar más feliz al respecto, se acordo! y encima la cinta con la que pegaron el paquetito dice "sos única" jajajaa soy una idiota, sé que en Todo moda pegan todo con cintas así, pero a mí me toco esa!!!!

En fín, ahora voy a dormir, a esperar la llegada del Lunes, que para muchos es el peor día de la semana y para otros el mejor. Aunque no lo crean, conozco gente que afirma que el lunes es el mejor día de la semana.

(Tengo al gato encima y se ve que está soñando porque hace movimientos inquietantes)

Reinas de la bailanta

2009-08-06T19:18:00.005-03:00

"-...Esquivás a tu corazón y destrozas tu cabeza..."

Este año empezó con todo, siempre me hacían reproches cuando pedía salir en las fiestas, pero esta vez me pusieron la estampilla ellos (en casa, claro). Salí con mi mejor amiga, eramos dos nada más (claro que como los padres no entenderían, para ellos eramos varios desde el comienzo); salímos por Escobar, la localidad vecina.
Detesto salir por Escobar, siempre me gustó que en los pueblos todos se conozcan aunque sea de vista y yo detesto saber nombres y no conocer nada más de la gente, pero bueno, la cuestión es que salímos por ahí. El pueblo tiene un par de boliches, una bailanta y unos bares muy malos; nosotras fuímos a la bailanta, nunca habíamos entrado (sólo porque no solemos entrar al boliche) y sabíamos que nuestro vecino más grande iba a estar ahí con los amigos.
Nos los encontramos y terminamos pasando la noche en conjunto; el flaco era una de esas personas de las que todos escucharon algo, pero yo no lo conocía más que de saludos, porque nuestras madres son "amigas" y los amigos eran sus compañeros de colegio (aunque egresó) a los que yo conocía de vista gracias a mi fugaz paso por esa escuela.
Eran tres, nosotras dos; cuando salimos del bolichón agarramos la calle menos transitada de las dos que teníamos por opciones (para no dar demasiada vuelta) y mientras caminábamos, ya con unos baldes piolas encima (jajajaja nono, tampoco para tanto, pero cansa decir "unas copitas encima" porque se sabe que no estamos en edad de tomar con/en copas, en su defecto y con viento a favor: vasos) empezamos a charlar.
Era raro estar festejando el comienzo de año con esos chicos, siempre los ví muy ajenos a mí y resultaron ser muy buena onda.
Yo digo que no tengo un tipo ideal de potencial pareja, pero supongo (y debo admitirlo) que me inclino hacia los desalineados; N estaba un poco tomado y con barba de unos días, con eso digo todo, pero no llego a la cuestión, que es que terminé enganchada con ese chico, que para ponerme a prueba me preguntó quién escribió El juguete rabioso y cuál es el verdadero significado de "bizarro".
Al día siguiente él se iba a Brasil, supuse que ya se había olvidado de mí, generalmente suelo acordarme más yo de la gente que ésta de mí. Cuando volvió, quince días después, me fuí yo, no llegamos a vernos, para mí ese chico era un misterio, lo había visto una vez, me acordaba de la mitad de las cosas y no quería ilusionarme.
Cuando volví de mis vacaciones, lo volví a ver, ese mismo día. No sólo se acordaba sino que estaba igual o más enganchado que yo, me pidió seguridad, me fuí de vacaciones y quedamos en vernos a mi vuelta.
Cuando volví de la playa empezamos a vernos, venía a casa, mi mamá lo quería (corrección: quiere) y todo aparentaba estar bien.
Ahora lo peor, nos juntamos en lo de una compañera de colegio y conocimos otros chicos, un grupo muy divertido, como siempre, Barbie quiere cada culo que ve.
Conocí a J, me divertía mucho, eso era todo; era más mandado, no le llega ni a los tobillos a N pero algo me atrajo.
Chau N, hola J. Estuvimos dos meses, dos meses en los que no crucé palabra con N, aunque siempre me acordaba y ya para el final de mi relación con J estaba totalmente arrepentida de haberlo dejado.
Después de casi tres meses sin vernos nos juntamos, yo estaba muy triste y ese chico entiende cada pensamiento mío, así que vino a ayudarme. Nunca le voy a agradecer lo suficiente, siempre que lo necesito está.
Después de esa juntada, nos volvimos a ver un par de veces más pero siempre de rebote, él es amigo del hermano de la amiga que mencioné antes, por ende, suelo ir a la casa y encontrarlo. Hace un par de semanas nos volvimos a ver, pasé a saludarlo por esa casa y seguí con mis planes (que constaban de una juntada con los vecinos). En el medio del Pictionary me llamó, quería que nos veamos.
Otra vez sopa, tras que me cuesta no joder y andar en línea recta, me volví a confundir, me dejé confundir. Pero si yo ya sabía que no tenemos que estar juntos! yo le hago mal, no se por qué, tal vez porque no tiene que ser, tal vez porque no termino de engancharme del todo, no quiero compromisos, no estoy lista, no sé, pero lo ví, y volvió la crisis.
Dijimos que no ibamos a hablarnos, a la hora estábamos charlando lo más panchos por msn. No puedo, no puedo dejarlo, no porque quiera tenerlo atado, sino porque sé que es lo que me hace bien, sé que es real.
Hoy volvimos a hablar, me pidió silencio, me pidió que desaparezca al menos por un mes, está con una chica y quiere engancharse, quiere dejar de pensar en mí. Otra no me queda, accedí, pero ahora estoy hecha una idiota, hasta salí a andar en bici para distenderme, volví del colegio enganchada para estudiar para mañana y ahora ni puedo ordenar las ideas.
No nos hablamos más, lo saqué de mis listas, lo saqué, le hice un favor.

Mientras tanto, intentaré que las cosas con el que vive lejos funcionen, realmente lo quiero, realmente quiero que también sea real. Pero es característico de este nuevo chico (que no es tan nuevo en mi vida) cambiar de parecer en un segundo, y la que no quiere salir lastimada ahora, soy yo.

Eso también es estar en misa y replicar, y no sé por qué escribo esto, supongo que necesitaba entenderme, justificarme, revisar los hechos... necesito buscar salidas lógicas para no volverme loca, para pasar el rato; faltan un par de meses nada más.

Dale a la bocina

2009-08-05T20:48:00.003-03:00

Miércoles, mitad de semana, cada vez menos para Bariloche.
Sí, me está empezando a emocionar eso del viaje de egresados, tal vez porque hoy fue un día muy divertido y cuando uno está alegre ve todo de forma positiva.
Tuve matemática, después de tanto tiempo; no me aterran los números en sí, a esos puedo ignorarlos tranquilamente que permanezco inmutable, pero la profesora... le debo varias ya (me hace zafar a último momento) y supongo que me siento en deuda , saber que le debo tres trabajos hace que se me estruje la panza. Pero pasó, ahora... no sé cómo carajo voy a hacer para estudiar todo el tema para el viernes, pero ese es otro puente a cruzar mañana.

En fin, contar mi día escolar no era el propósito de este post, era algo mucho más real.
Mi mejor amiga sacó el registro (felicitaciones Andi!), es la primera en sacarlo del grupo, por más que las 3 somos mayores en edad. El "chicas, imaginen cuando tengamos registro y nos presten algún auto y salgamos a dar vueltas con la música alta" era un clásico, y hace un rato se hizo realidad.
Es muy tonto de mi parte emocionarme por semejante cosa, pero fue lindo, significó algo más que una vuelta al perro, significó el fundamento de charlas que tuvieron lugar este año, el pasado, el pasado, etc... lástima que no tengo las palabras para expresarlo.

Pero bueno, voy a volver al primer tema: Bariloche.
Somos 19, vamos 13, eso dice algo... tenemos que llevar un mayor obligatoriamente y ahí empieza el lío.
A principio de año se marcó la división de habitaciones, "cuarto E" por un lado y el rejunte en el otro... una de las chicas propuso llevar a su madre y todas aceptamos, sobre todo nosotras que no tendríamos que hospedarla en nuestro cuarto. La cuestión es que faltando menos de un mes, la mujer se bajó.
Hace un tiempo avisé que tengo una prima de treinta y pico que tenía ganas de acompañarnos, la mina es macanuda, tranqui, era ideal, pero todos querían que vaya una mamá, así que le negamos la posibilidad a mi prima, que a un mes de todo esto, ya tiene planes, trabajo y demás.
La falta de compromiso me molesta, me molestó siempre, pero ahora más.
Si sabían que podían bajarse, porque habíamos hablado de las posibilidades casi nulas de que vayan, ¿por qué no dejaron que busquemos reemplazo? eso es querer estar en misa y replicar, pero uno comprende... siempre comprende.

Vuelta al cole

2009-08-03T19:32:00.004-03:00

Y bueno, pasó.
Me levanté tempranito, desayuné rápido y me subí a la combi.
El ambiente denso del curso no tenía precedentes.
Siempre digo que nuestro tercero poli es un poco peculiar, y hoy lo confirmé.
Entre los que se comprometen y no cumplen (personas así voy a encontrar siempre, sólo me sorprende que haya tantos en un espacio tan chico) hasta los que se hacen los melancólicos para atraer la atención, estoy yo. (¿Qué tiene que ver que unos no cumplan y que otros se hacen los tristes? no sé, todavía no, pero esa es la gama de personalidades del curso)
Mi semana empezó con la peor hora del lunes por la mañana: Literature.
Hoy me puse a observara mi profesora, tendrá unos cincuentilargos, morochita, no muy alta. Es de esas personas que se esfuerzan más por aparentar que por ser, es profesora de Inglés hace décadas y en su mente está la idea de que haciéndose la interesante la voy a escuchar más.
Yo soy tranquila en clase, no jodo a nadie, pero esta mujer siempre me agarra de punto, y cuando (como hoy) no llevo las tareas, me doy cuenta que jugar con fuego quema.
Por favor, 19 alumnos, la mayoría hablando, un par deprimidos y otro dormido, ¿por qué me tiene que romper las pelotas a mí?, no sé, y como no sé y no supe en el momento tampoco, me puse a pensar en su vida. Como ya dije, es una mujer grande, que se deja el pelo largo porque asume que es signo de juventud. Tiene canas, muchas, pero no se tiñe, se ven vestigios de tintura pasada pero ya no. Cuando la veo peinada me recuerdo a mí hace años, se hace lo mismos chuflitos que me hacía mi mamá a mí, y se viste como una adolescente. No soy quién para juzgar, sólo una alumna indignada, pero en vísperas del egreso, le voy a hacer saber que está en onda por hacerse la joven y usar calzas con zapatos altos. Es una mujer grande, si bien cada uno hace de su culo un pito, toda rebeldía contra los hechos sociales tiene consecuencias éticas, y la de ella es la crítica y la ridiculez.

La segunda hora la rematé con la ausencia de otro trabajo. Era muy largo, no hay voluntad ultimamente... por suerte la mina es muy copada y me guió un poco. Mi tesis es sobre el lenguaje y soy mi propio grupo, no me interesaba hacer apología de los desórdenes alimenticios de la gente mediante un trabajo, ni investigar el cine argentino, así que acá estoy, penando porque todo el tema recae en mí. La diferencia, cuesta!

En mi colegio tenemos Orientación, una materia dedicada a eso mismo, buscan encarrilarnos y vendernos universidades privadas con las que el colegio tiene convenios. Pero como la profesora está embarazada y se tomó licencia, tuvimos con el psicólogo del colegio, que es un reverendo pelotudo. Hora libre.

Rematé el día con un oral sobre "Un mundo feliz". Me había bastado con leer "1984" para entender lo rebuscado de las sociedades modernas y las críticas pero bueno, nobleza (o colegio) obliga y zafé raspando. A mí me gusta leer por leer, leer sin restricciones, leer sin fechas topes, sin consignas. Éste tipo pide que estudiemos los libros, yo considero que es mejor tener una idea del significado y sacar una enseñanza, o una conclusión.

Como el año pasado, me metí en un modelo de naciones unidas de una universidad de Baires. Están buenos, aprendo bastante, conozco gente y salgo de las cuatro paredes roñosas para sentarme entre cuatro paredes limpias. Mi delegación es el rejunte de las que nos llevamos mal con todos menos con nosotras mismas, pero por suerte somos lo suficientemente competitivasy vamos a ir con todo (en la medida de lo posible); pero nos metieron un flaco en el grupo que deja mucho que desear.
Es un compañero que no es malo ni se le acerca, pero es impulsivo hasta el desastre, y sus reacciones guiadas por la líbido no descargada dejan mucho que desear, así que veremos cómo se desarrolla.

Por ahora, estoy adelantando trabajos atrasados (sí claro, eso significa que estoy haciendo lo que tenía que hacer hace tres semanas, y que ahora me resta entregarlo en el resto de la semana).

Hoy tampoco se casó Piringo

2009-08-02T22:09:00.005-03:00

Noche dominguera, en vísperas al retorno al colegio.
El último año tendría que ser el mejor, así que este mes voy a hacer que repunte, lo decidí después de una de las peores tardes del año.
En donde vivo, la estación de servicio más cercana auspicia de punto de encuentro, por eso siempre que queremos encontrarnos con alguien recurrimos a "LA PETRO".
Hoy me llamó mi mejor amiga invitándome a ir con ella, había arreglado anoche con las otras dos amigas para merendar hoy. Junté ganas, me bañé e hice que nos llevaran.
El primer rato estuvo bien, estábamos sólo nosotras dos, siempre nos entendemos. No hay caso, por más peleadas que estemos, nos dejan media hora solas y volvemos a ser las de antes. Cuando llegaron la chicas el ambiente se cortó un poco, ya fue otro rato perdido en charlas que sólo ellas entendían porque sólo ellas habían estado. Como si fuera poco, mi profesora de matemática, a la que le debo tres trabajos, llegó y me hice la boluda para no pasar verguenza (no hay diéresis). La mujer se instaló en el piso de abajo y entendí que hasta que ella no se fuera, yo no podía salir de ahí.
Como si no bastara, cayeron el novio de mi mejor amiga y el mejor amigo, ex de otra de las allí presentes.
Todos recomiendan no alejarse de las amistades por las parejas de turno, o ex parejas de turno. Bueno, yo creo que esa es una lección por aprender. Una tiene paciencia, pero no es infinita, y sólo tenemos dos mejillas para ser golpeadas.
La Mona Lisa un poroto con su cara de pocker. La mía es mejor, yo lo sé, y también sé que hoy me sentí pintada al óleo.
En fín, hoy entendí algo. Todos los días se aprende algo, algo novedoso o algo que afirma otros conocimientos previos; hoy afirmé que es la última vez que lo intento. Después de casi mandar todo a cagar, volví a meditar. Después de todo, la gente cambia, esa es la virtud de esta humanidad. Todos tenemos el privilegio de la duda, de las segundas oportunidades (o quintas, o sextas), así que acá vamos de vuelta.

Por otro lado, estoy al pedo en casa, mirando a la Su. Esto es patético, Montaner halagando a Sandro es demasiado obseno.Sí, OBSENO.
"A los mitos no se los debe ver en persona, por eso yo a usted no lo quiero ver en persona" qué célebre, por favor, que se dedique a la filosofía barata y deje el canto, le haría un favor a la humanidad y demostraría en el camino que el ser puede cambiar su destino y sus capacidades.

2009-08-01T19:01:00.001-03:00

Cuando tengas un lugar en tu atiborrada agenda, avisame.

Depresión de viernes por la noche

2009-08-01T00:57:00.005-03:00

Te necesito, ahora más que antes.
Es desastroso esto de crecer, es horripilante que con los años uno entra en razón.
Veo y entiendo e intento, pero cuesta. Me cuesta porque estoy incompleta, porque me falto, porque faltás.
Como siempre, unos días me acuerdo más, otros menos, pero estás en todos mis días.
Al menos todas las noches me pregunto cómo sería todo con vos, cómo nos llevaríamos; me critico haber sido tan dura. Era chica, claro, era tonta.
Y acá estoy, escuchando un tema de Los Piojos, recordando tu bandera e intentando, parelelamente, mandarle un mail a uno de tus amigos. No sé por qué, o sí. A mí se me ocultaron muchas cosas, no los culpo, todos queremos protegernos entre nosotros. Pero tal vez necesitaba ver algo más, y es lo que estoy buscando ahora.
Hoy es una de esas noches empecinadas en la nostalgia. Terminó ese tema y llegó uno de Los pericos, algo más?
Sí, claro que siempre hay más. De las cosas buenas y de las malas, aunque todo eso depende de visiones, de máscaras.
Es cierto eso de que uno se pone una máscara diferente para cada ocasión, ¿no? yo así lo creo. Pero considero que una cosa es ser "careta" y otra es preservarse.
¿Por qué la gente no lo entiende?
Seguro tenés más idea de mi vida que yo, pero quiero contarte las cosas. Sí, como si estuvieras acá, como si estuvieramos en una ronda de mate. Por más que me acuerde poco de vos, que haya olvidado tu voz y que no recuerde tus formas. Eso me aterra, me asusta olvidarte. Claro que no lo voy a hacer, porque el sentimiento es más fuerte, pero para los que todavía estamos acá los recuerdos de experiencias terrenales en cuerpo además de alma, son muy importantes.
Empecé terapia. Me encanta. Contra todo prejuicio voy todas las semanas. No me molesta considerarme loca si es el precio que tengo que pagar para liberarme de todos estos contratiempos, aunque eso es extremista y en forma de sátira. Hablar con otras personas abre caminos. Seguro a vos también te pasaba, te vas dando cuenta quiénes están encaminados, quiénes no, y quiénes, de todos esos, va a seguir en tu vida dentro de años. Duele a veces entender la consideración del otro y caer en la cuenta de que por más que uno ame a ciertas personas, tiene que dejarlas ir. Molesta, enoja, pero hay que entender. Sí claro, hay que entender, que no todos somos iguales, que si uno ofrenda sólo hace eso, no espera.
Vos eso lo sabías bien. Nunca esperaste nada de mí, por eso pocas veces te decepcionaba, o eso creo. En parte somos parecidos, yo creo en la gente como lo hacías vos.
Pero intentar ver las cosas buenas y querer estar en otra instancia para otros es soberbia, para otros es temor, es arrogancia.
Hoy leí un comentario que hizo una persona cercana a mí, seguro sabés de cuál hablo. Tal vez no era para mí, pero teniendo en cuenta cómo están las relaciones en este tiempo, me tomé el atrevimiento de atribuirme esas palabras. Lo que para muchos es ser un ser aburrido o un ser serio, para otros es la búsqueda de un balance, de la tranquilidad.
Por eso necesito viajar, por eso necesito conocer esas culturas, esos lugares. Vos no merecías esta crueldad y aunque duele, lo entiendo, pero lo sufro. También sufro merecer esto, lo sufro tanto como ser parte de una humanidad que cada día se desploma más. Por eso quiero hacer algo bonito con mis cosas, con mi vida. Quiero dirigirla, quiero hacer algo por los que realmente necesitan.
La gente no llega a conocerme, en parte yo no lo permito y en parte recién estoy moldeando mi personalidad. Pero asusta, es una edad complicada, sobre todo para una melancólica crónica. Pero vos bien entendés esto. Ahora estoy atravesando los mismos años que pasamos juntos, en la casa de ladrillo a la vista y los 11 escalones en la entrada. Era muy fácil decir que estabas descarrilado, decir que eras un desubicado. Pero te entiendo por fín, y cómo.
Me enseñaste que no hay que comparar, pero no termino de aprender esa lección. Quisiera tener filmada esa escena. Fue en los últimos tiempos, ¿verdad? realmente nos conectamos, realmente fuímos.
Eso necesito. Ingenieros hay varios, crítico ya tengo, tierno también. Pero te necesito, necesito al que realmente me entendería. No, no estoy idealizando. Sólo estoy recordando, estoy trayendo a la vista memorias que me fundamentan, que em demuestran que tendría que haberte dado más lugar, que me demuestran que sos la parte que me falta.

Es viernes, bah, a esta altura ya es sábado.
Hoy fuí a caminar, caminé por horas, también te extrañé.
No, no salí. No tuve ganas, no tengo ganas ultimamente de hacer esas cosas, prefiero otras. Pero todavía no se puede. Cierto, estoy en secundaria.

B&B

2009-07-30T00:33:00.003-03:00

era un gato cuadriculado
como cuadriculado el color del pelo
un gato clásico
no como esos feos beige tuyos
que son intentos de gatos
no son de marca

sí son de marca

ah no espera se dice raza no marca
raza calle son

ya sé que se dice raza pero en casa siempre jodemos y decimos marca

2009-07-28T22:03:00.003-03:00

Nada como la necesidad de abortar planes por fiebre.
Paso a detallar a continuación (y no el sucinto informe que usted demandó) mis días de esta semana.Como la pasada fue fuera de lo común para mi sedentarismo, esta no pudo más y retrocedió mi voluntad: recién es martes, pero sostengo que a medida que pasan las horas uno entiende cómo va a ser la semana, al menos en mis condiciones. El domingo fue el cumple de mi amiga, así que nos juntamos en su casa, estuvo bueno, pero terminé de abrirle las puertas al resfrío.El lunes, o sea ayer, se nos dió a mi mamá y a mí por hacernos las locas y salir a pasear. ¿Para qué? ayer a la noche ya estaba con una jaqueqa asesina y dos cajitas de pañuelitos vacías. Tenía planes hoy, algo muy raro, pero como ya dije, los aborté tras acostarme rota y levantarme afiebrada. La pucha che, venía esquivando el malestar, pero hoy caí. Lo peor (o lo mejor) es que mañana tengo que ir a capital obligada. Sí, tengo que terminar de comprar las cosas para el bendito casamiento de mi hermano.
Como si fuera poco, cada vez que me acuerdo que debo tareas se me estruja la panza. Sucede que no, no puedo. No tengo la voluntad para sentarme a escribir un ensayo sobre Durkheim (aunque lo tuve para leer lo que fundamentaría el trabajo, jaja) o resolver ejercicios de límites.

Juan Tissue

2009-07-26T11:45:00.002-03:00

Gracias señor Juan Tissue por hacerme accionista.

Inmortales como las perlitas

2009-07-26T00:50:00.004-03:00

Siempre fuí nena de aros de perlitas o, en su defecto, apenas llamativos. Me molestaba muchísimo no sentirme cómoda con accesorios como los de la foto. La realidad es que sigo sintiéndome incómoda cuando me cambio los aritos, pero los de la imagen tienen historia.

Fueron los primeros aros que me compré yo, mis primeros "aros largos". Imaginen que tenía 10/11 años y era más creída que ahora, por lo que esos aros significaban estar más a la moda que cualquiera. Me costaron $3,50 los azules y un poco más los naranja (que compré en Miramar con una amiga de otra ciudad), pero valieron cada peso (o cada patacón, porque fue por esos años).

Me acuerdo de estar en casa con mis papás y uno de mis hermanos y preguntarles si podía comprármelos; había que convencerlos de que no estaba haciéndome la canchera (aunque así era) y de que no significaba ni la emancipación ni el "descarrilamiento" de la nena. Cuando lo logré, mi hermano me llevó al bazar (sí, era un bazar, todavía eran tan "masivos" los locales de accesorios, ¡puedo afirmar que ví crecer algo!) y me los compré.

Mi afán por la perfección en detalles no surgió con la adolescencia, quedó demostrado con esos aritos colgantes: no se si se nota en la foto, pero son tan truchos que hasta tienen marcas digitales en el material y cuando los tuve y los ví, me dí cuenta que no eran para mí, estaban mal, no eran parejos, no eran idénticos, así que los usé una vez y los dejé. Pero me inicié en la vida moderna y a partir de ahí me sentí más libre para ponerme cualquier cosa, porque había dado el paso y había pedido los aros esos.En el fondo (no tan esconcido) estaba contenta porque me habían dejado adquirir algo que significaba más que plástico para mí. Supongo que significaron mi entrada a la preadolescencia o algo de eso. Por más que esos aros me quedaban horribles (esa edad en la que la boca queda grande y las orejas todavía no se alinearon, sin mencionar que las familias aprovechan los últimos años de monopolio y te cortan el pelo como quieren...) disfruté las pocas usadas, porque me sentí una más.

No obstante, ahora me da lo mismo sentirme una más en esos aspectos, de hecho disfruto cuando no lo soy, ahora soy feliz sin piercings y con mis aritos discretos. Por suerte mis orejas se alinearon y mi gusto mejoró, ¡pero eso no quita que alguna vez me los ponga de vuelta!, uno nunca sabe las vueltas de la pseudo rebeldía.

Feliz cumple Luli!

2009-07-26T00:34:00.003-03:00

Bueno, aproveché mi tiempo libre y mi intento de pulso y le hice un cartelito a Luli (en Paint, retrocedí unos años en el tiempo que llevo de vida), así que acá van las palabras para ella:

¡Feliz cumpelaños! te quiero mucho (me quedo corta). Ahora tenés 18 y podés ir presa por repetir lo que hacías el fin de semana pasado...pero disfrutá, ¡Carpe diem!, siempre va a haber alguien para pagar la fianza, pero no te aproveches de nosotras que seguimos siendo menores y tenemos más deudas que ahorros.

¡Comenzando ya!

2009-07-24T12:53:00.000-03:00

Sí, hoy tengo ganas de escribir, y no me va a importar quién lea, voy a asumir el alcance de la ausencia de privacidad en la net; suerte para aquellos que no se percataron a tiempo y se vieron forzados a arrepentirse.

Me molestan muchas cosas, por ejemplo, que mi hermano lea mi espacio. Me halaga y me molesta a la vez (no sé si sólo lo lee el menor o algun otro pispea de vez en cuando, pero bueno, si es así, es para todos).
Me halaga porque no hay nada que me haga tan feliz como tener lugar en sus vidas, en sus mentes. Me molesta lo que puedan pensar de mí en base a lo que publico. Hace un tiempo le abrí las puertas a la autocensura con el fín de no quedar mal frente a ellos pero esta semana estuve charlando con muchas personas (pero no importa quiénes) y ya está. Yo soy ésta, con alcohol o sin alcohol, con tabaco o sin tabaco, con té o sin té.Soy la misma y si quiero desprenderme tengo que aceptarme, tienen que aceptarme.
Después de todo, no está bueno, aunque sea de forma inconciente, buscar siempre la aprobación. Las cosas pierden la gracia, las cosas perdieron la gracia en este último tiempo. Y mis cosas antes no perdían la gracia, así que listo, no se habla más de eso.

Siempre que me quedo en la compu o leyendo hasta tarde, necesito tener sonido. No me sirve en estas ocasiones hacerme la heavy y poner música desde el teléfono. No sé por qué, soy re asustadiza y me sienta mejor poner un canal de música que fundamente las sombras de las paredes. Qué bueno que la modernidad y Cablevisión ofrecen variedad, porque si tuviera que escuchar/ver sólo algún canal sería bastante más triste que ahora.
Realities en Mtv y en Vh1, reggaeton en Q y variado en Much (por CM ya ni paso). Claro que es Much Music el que está puesto en la tele en este momento, está sonando Moby. Ese tipo me hace feliz, ojalá lo supiera, pero es imposible. Bah no, es poco probable que me lo cruce en la calle, intente hablare, me escuche y le diga eso.
En fin, ahora está Britney (listo, cambié, pero me quedé pensando). Volvió la princesa del ¡POP!, está bien, me parece bien, prefiero ver siempre las mismas caras, aunque recauchutadas, para seguir pensando que el mundo no es tan mediocre y que el esfuerzo todavía vale.
Pero bueno, esa mediocridad es otra cosa a discutir, al igual que los 5 minutos de fama que hacen sentir bien a uno y miserables al resto que considera sus propias condiciones.
Los cinco minutos de fama son un invento nefasto. Bah, nadie los inventó, fueron un error, una cadena de hechos con un resultado aterrador. La masividad, la furia, la necesidad del hombre de demostrar que no es mediocre nos lleva al error ya no contadas veces. Eso es el resultado de los cinco minutos de fama, la cachetada de la mediocridad que habíamos intentado ocultar y la certeza de que fue tiempo perdido en la vida real. Pero no importa, quiero mis cinco minutos de fama, que comiencen YA! (no, mentira, sólo me pareció un buen final.)

DOSCIENTAS

2009-07-24T00:43:00.005-03:00

Festejamos las doscientas entradas, YEY.

Hoy me puse a hablar con un amigo, graan amigo, que conocí hace año y medio y que ví contadas veces (a pesar de vivir relativamente cerca) pero con el que hablo a diario salvo en algunos períodos misteriosos.
Él tiene un blog también y siempre nos esforzamos para lograr la expresión total; sin embargo, notamos que tenemos la peor suerte de la historia, porque a pesar de ponerle todas las ganas, no logramos la impronta deseada. Pero de eso se desvió en qué clase de marca quiere dejar uno.
Teníamos un blog junto a otros,, hablabamos de cosas serias y hoy me impresionó leerlo después de tanto tiempo, me sorprendieron las ideas que tirabamos (no solo él y yo, eramos bastantes). ¿Dónde quedó todo eso?
Recorro blogs a diario y noté una obviedad, si el blog no tiene un tema definido no es leído, y si el tema no se relaciona con moda o farándula, tampoco.
Sólo hay un blog que hace de diario como los nuestros que es leído. Es genial, lo acepto. Años de experiencia, pero sorprende.
Sí, hoy todo me sorprende.

Rompí el hielo, después de una semana de bajón total remonté para no bajar.
Mañana me encuentro con una persona muy querida por mí, a pesar del fingido odio demostrado tiempos pasados. Hay gente que no aprende más y nos delega la tarea de aprender a nosotros, si, aprender a quererlos. Por suerte estoy moderando mi intolerancia, no sirve de nada ser tan tajante, no sirve de nada tener tantos modelos, nadie los cumple y termina uno sintiéndose idiota con fundamentos tácitos y sin columnas para el común de la gente; por eso estoy aprendiendo a bancarte, a entenderte, estoy conociendo el límite del respeto y la condescendencia..
El lunes fue el día del amigo... qué bueno que ya estoy más grande y no gasto en pelotudeces jajaja, igual estuvo bueno... siempre es lo mismo, pero en el momento zafa. Merienda con las chicas (bah, ni siquiera, pero como almuerzo no fue...) y trasnoche con los muchachos.
El martes fue un día asquerosamente vil. No dejé que la vagancia de ese día inunde el resto por suerte; ayer miércoles almorcé con Alá y cené con la muchachada vecina. Por suerte ví a otra persona muy querida y aunque se me torcieron las ideas en toda dirección posible, estoy entera.
Hoy batí records, jaja salí de mi casa de vuelta, merezco aplausos. Dormí como una morsa (con ese, aprendí!) y cuando me levanté estaba mi hermano cuervo charlando con mamá. Esas son las cosas que me alegran, como todo lo que me recuerda a los viejos buenos tiempos, como diría la canción del grupo con más gas de la historia. No almorcé, tuvimos que salir rápido para llegar al médico de mamá. Al pedo, no pudieron sacarle los puntos, pero sirvió el viaje, hacía mucho que no pisaba un supermercado (hacía mucho que no pisaba la calle) y me dejé llevar por las tentaciones (los mini Jorgito rellenos de dulce de leche son lo mejor, lo dije y lo sostengo robando un slogan). La sesión de hoy fue re productiva, no usé los pañuelitos y me propuse no volver a hacerlo, me levantó el ánimo la terapia de hoy... me caí, dolió pero tiene razón, así que acá estoy, intentando cambiarme. Más tarde, porque por suerte mi día no terminó ahí, mi vieja y mi hermano fueron a otro supermercado a pagar mi viaje de egresados y tardaron mil años en buscarme, supongo que era mejor volverme por mis propios medios pero no puedo pedirles que vivan con cronómetros. En fin, mi día activo terminó con un Milkshake en Escobar, en buena compañía.

En fin, necesitaba dejar en claro que esta semana es diferente, estoy diferente y me siento diferente. Y me gusta, tal vez la adolescencia sea menos terrible cuando hay buena actitud, pero no quiero que me digan "te lo dije".

2009-07-22T01:52:00.001-03:00

(8:26:50) : bueno tengo una confesion q hacer
(8:27:09) : a veces a la noche cuando voy al baño me da paja estar parado y meo sentado
(8:27:12) : listo ya lo dije

Jajaja, DIOS mío!
Claro que la hora de mi compu está mal

Sean unidos

2009-07-22T00:42:00.003-03:00

Cómo cambian las cosas, a veces está bueno recordar, pero tengo que tachar esa actividad de las cotidianas, tampoco para tanto. Llega un punto en el que uno no vive el presente recordando el pasado y atermorizado por el futuro; bah, capaz me pasa sólo a mí.
Pero está bueno, sí, es algo digno ver la manera en que las cosas siguen su curso, la familia es la misma, o intentamos que así lo sea. Perdimos partes y sumamos otras, pero somos nosotros.
Y, después de todo, aunque las cosas pasan, sigo incondicional (probablemente a mí misma) y entera como siempre, aunque me falten mil piezas, se disimulan.

Pedir sin delicadeza y recibir sin agradecimiento

2009-07-22T00:11:00.004-03:00

Y de vuelta la melancolía.
Me acuerdo de aquella vez que, volviendo de unas vacaciones, pasamos por Suarez y dejamos a mi hermano en su casa. Yo no entendía nada, claro, era chiquita. Ahora casi lo entiendo todo, ya casi logro entenderlo a él.

Pero bueno, luego de una ronda de encierros forzados por la falta de voluntad, esta semana salí a la calle. Sí, me calcé las zapas y pisé tierra firme. Tengo que abandonar el sillón.
De hecho abandoné un par de cosas negativas.

Sí, soy de pensar todo mil veces, y sin embargo me jacto de sacar a relucir mi impulsividad cada vez que la necesito.
Por lo tanto, por qué me quejo si estoy entendiendome como alguien que puede manejar bastante a su gusto muchas maneras de actuar(comunmente denominadas reacciones)? No, claro que no sé, sólo estoy aprendiendo, eso es todo.
Eso es lo que nos diferencia.

2009-07-15T23:10:00.002-03:00

¿Por qué "Pocho la pantera" se vade gira a cantar "EL HIJO DE CUCA" a Australia y yo sigo haciendo tareas?

2009-07-11T01:44:00.002-03:00

¿Quién dijo que un nuevo aire no puede ser el regreso de uno viejo?

2009-07-06T21:01:00.001-03:00

Más de lo mismo

2009-07-06T20:41:00.003-03:00

Sí, mi hermano tiene razón, todavía estoy en la parte dificil. La adolescencia es lo mejor para muchos, pero lo cierto es que por dentro a veces es detestable.
Lo mejor es reparar en cosas que antes parecían absurdas o prohibidas, ahora con 17 años siento que tengo todo al alcance de la mano. Sin embargo, es parte del adolescer la bipolaridad de sentir que estás apartado de todo, hundido. Puedo hacer todo, pero no llego a nada.
Lo cierto es que ayer charlé con uno de mis hermanos y no pudo haberme dejado más feliz. Necesitaba una cachetadita, necesitaba un empujón.
Tiene razón en tantas cosas. Suelo ser necia, muy. Me cuestan muchas cosas, pero la mayoría de esas cosas me cuestan por intentar satisfacer a personas a las que no pertenezco, con las que no cuadro. Diversión, sí, eso es lo que voy a intentar, hay que pasar el tiempo para después meterse de lleno en la vida. Nada más, no más drama con los otros. Porque no tengo que rebajarme para agradar. Eso es lo que la mayoría de las personas hacemos , generalmente de forma. Porque un hecho que queremos agradar, queremos sentirnos parte.
Pero está en nosotros distinguir aquellos lugares o personas en los que, por más que el sentimiendo, la nostalgia o el pasado tire, no pertenecemos, y no tenemos por qué intentar pertenecer.
Así que de eso se trata, de disfrutar a pleno, de agradecer (¿a quién, al tiempo?) los momentos vividos y los sentimiendos buenos, dejar atrás lo que hace mal y aceptar. Sí, vengo hinchando mucho ultimamente con la aceptación, pero es que es una palabra recurrente en mi mente: basta de ofrendas, uno es lo que es, y hace lo que puede. Respecto a las relaciones humanas, yo no puedo más, ya excede lo posible del alcance de mis manos, del alcance del sonido de mi voz.

Somos amigos, pero no pretendan más. Estuve leyendo otro blog, de una persona desconocida (para mí) y me sorprendió ver un espejo de mis sentimientos, los mismos sentimientos, espejadas las acciones. Y, por un momento, no me sentí tan sola, porque entendí que a todos nos pasa, y que no hay que esperar mucho de los demás, sino encargarnos de hacer nosotros las cosas bien, se trata de preservarnos, de no dar más de lo que podemos para no quedarnos vacíos.

El mundo es GIGANTE, está repleto de potenciales compañeros de rumbos, para qué encasillarnos con el mismo par que, inevitablemente nos lleva a la decepción?

2009-07-06T00:19:00.003-03:00

Ayer fue domingo, se casó Piringo, no agarré el ramo y no salí de casa más que para hacer un mandadito.
Pero decidí un par de cosas y eso me tiene tranquila.

Acabo de decirle a otra persona que tiene que pedir aceptación, y es verdad, sólo necesito aceptar lo que no puedo cambiar, cerrar puertas y seguir.
Porque no son relaciones eternas, y como yo tampoco estoy segura de serlo, no voy a gastar mi tiempo en intentar modificar lo que ya demostró estar fuera de mi alcance.

2009-07-05T19:18:00.001-03:00

(19:14:53) Barbie: te voy a hacer la reproducción, sí?
(19:15:08) Barbie: yo: (gritando) ma puedo ir a tomar un helado?
(19:15:08) N: what?
(19:15:11) N: ahhh
(19:15:25) N: no que te agarra el chancho!
(19:15:29) Barbie: mamá: (gritando también) a esta hora? no-no-no, no hinches! hoy ya fuiste a manejar y además hace frío y te vas a enfermar
(19:15:33) Barbie: te tenes que cuidar
(19:15:41) Barbie: yo:(gritando) pero mamá no hice nada en todo el finde
(19:15:59) Barbie: mamá (gritando porque claro, yo estoy en el escritorio y ella en la cocin): bueno pero no son vacaciones además fuiste a capital la semana pasada.

Qué tendrá que ver el culo con la comisión de fomento?!

Diez días más grande que yo

2009-07-04T01:45:00.004-03:00

Mi eterno chamuyo. Entré a tu facebook pensando que iba a verte gigante y brillante como siempre y nunca me imaginé lo que me iba a encontrar.
Pasamos de hablar a diario a hablar cada tanto, vos en la tuya, yo en los míos... siempre la distancia, sí. Pero gracias, significaste mucho para mí, significaste un quiebre, el inicio de una nueva etapa.
Ni el 4to B ni el 3ro C s olvidan. Tampoco voy a olvidar todas nuestras conversaciones, me encantaba saber de tu vida y lamento que no tengamos espacio y tiempo para conocernos mejor, para conocerte mejor. Fuíste una persona muy interesante, gracias por darme un lugar en tu vida.
Me enteré un poco tarde, lo lamento.
Ya te extraño.
No sé cómo luchar contra mi impotencia, no quiero que me gane. No pude hacer nada, me enteré de casualidad, ¿es mejor así?, quiero garantías, dejen de quitarme todo.
Las fantabulosas comunicaciones lo único que hacen es recordarme que cada vez estamos más distantes. Sí, me enteré, pero ¿a qué precio?. Perdón, no sé cómo reaccionar.
Me aterra, entré con simpleza y salí con dolor.
Sí, miedo y dolor, juntos, apoderados.
Éxitos!

2009-07-02T01:04:00.000-03:00

Después de mucho tiempo, tengo tiempo.

Ahrepushup

2009-07-01T11:23:00.000-03:00

Feliz cumpleaños Andi!!

2009-07-01T11:06:00.002-03:00

Ay, hoy cumple mi mejor amiga.
Es muy raro dedicarte lo que quiero escribirte pro acá porque sé que lee mucha gente que no nos conoce, pero espero que lo que voy a poner te recuerde cierto momento de nuestra amistad, ya lo leíste, salió en un diario hace un par de años y nos ayudó bastante, aunque no todo se aplica porque en nuestro caso, ninguna es alta:

"Mi mejor amiga y yo no nos parecemos en casi nada. Ella es alta, segura y extrovertida; yo soy tímida y bajita. A ella le gusta cocinar y es maniática del orden; yo como cualquier cosa y nunca encuentro lo que busco. Ella prefiere ir de viaje a lugares inhóspitos y remotos; a mí me encantan las ciudades grandes con museos, teatros y mucha historia."

Espero que tengas un lindo cumpleaños, claro que más tarde vuelvo a tu casa... por lo pronto ahora me voy con mamá a comprarte el regalito ("ay no quiero regalo" jajaa pero callate, no ves que tenemos que juntar cosas para el año que viene?!)
Gracias por todo Anne, demás está decir que llamándote "amiga" me quedo corta, porque para mí sos mucho más. Sos mi complemento, y por más que peleemos y todo el mundo meta púa, no hay amigas así, los de afuera son de palo, porque nuestro árbol es más grande que cualquiera.
Después te hago una carta con todo lo que te quiero decir, pero ya lo sabés porque siempre que me pongo sentimental (oh casualidad! la mayoría de las veces sólo me ves vos así) te largo los fardos emocionales...pero bueno, nunca es demasiado cariño, no sé cómo agradecerte todo lo que haces por mí, y sí, a veces me quejo pero ya me conoces... jajaja
Te amo.

RL

2009-06-30T21:36:00.003-03:00

Sí, siempre te habo, siempre vuelvo a vos. Me cansa tu indiferencia, me aburre que te creas tan adulto y me consideres tan diminuta.
Cuatro años, no presumas. Siento la necesidad de demostrarte cosas y lo cierto es que no, no te debo nada, ni explicaciones ni charlas.

Nada. Y cuando lo entiendas, vas a ser vos el que venga.

tarde del martes

2009-06-30T18:58:00.002-03:00

(Hoja del cuaderno escolar digitalizada)

Estoy sentada en un lugar geográfico que me hace sentir impotente. Los días están minados de momentos como estos, en los que nos sentimos fuera del alcance de las situaciones, no podemos atraparlas, pero tampoco ellas a nosotros.
Intento meterme en un concurso para el que prbablemente no este preparada y, sin embargo, estoy inmutable, me siento asíl. Soy yo quien elijo, soy yo quien exijo. Ya veré hasta dónde puedo llegar, por lo pronto voy a juntar voluntad y hacer lo mejor.
Además de estar escribiendo esto, estoy en el colegio, en medio de una clase de filosofía. La profesora me cae muy bien, es una mina copada, joven, pocos años mayor que yo. Estudia en la UBA y, a mi criterio es una de esas personas que la tienen muy clara y que pueden salir aireosas de cualquier situación (esa cualidad es una consecuencia de lo que yo considero "mente abierta"). Tenemos una forma de pensar muy similar y sé que da para más. Yo por lo pronto sé que en enero ya voy a estar a la deriva, mi propia deriva, no me gustaría que ella se vea expulsada del selecto grupo que toma las riendas. Me gustaría verla de vuelta en unos años.

Estoy sentada sola, mi amiga está compartiendo experiencias de su viaje con el director y el exclusivo grupo de idiotas que tuvo por compañeros de viaje. El resto del cuarto e (sí, somos adolescentes, hay cierta necesidad de identificarnos con algun apodo, etc) está parloteando en el banco de atrás. Son ralmente insoportables cuando se ponen a charlar así, porque no tengo ganas de enterarme lo que pasa en la quinta temporada de Lost y, una vez en la vida, quiero escuchar la clase. Pero bueno, son mis amigas y las quiero, como dice mamá: "uno si va a querer, tiene que querer con mierda y todo". Ojo, igual me causa gracia lo que charlan, pero sepan muchachas que a veces son realmente inaguantables, jajaaj CALLENSE!!! :)

Me siento en el rincón derecho, adelante... lo más cercano a mi pupitre es el lateral derecho del pizarrón, es un lugar del que a veces me quejo pero por el cual estoy agradeciendo en este momento. (Así son las cosas) Acá estoy aislada, no escucho los chistes y no participo de la mayoría de los tópicos discutidos por la mayoría. Alejarme me cortó la lengua, pero no me afecta, porque estoy dando rienda suelta a la observación. A menos que alguno me hable no suelo emitir opinión (esa racha se cortó un poco esta semana, casi que hablo de lleno), pero no me quejo. Uno debe aprender a diferenciar a los que están preparados para escuchar otro pensamiento de los que no, así que prefiero callar.

"Todo en la vida es una interpretación", porque es verdad, las personas vivimos interpretando a gusto y piacere, a conveniencia. Podemos tener interpretaciones múltiples sobre un mismo aspecto. Mi máscara, (ya que todos tenemos una, así que no veo lo terrible en darle el visto bueno a la mía) se está cansando. A veces la tiño con los colores que me convengan para poder seguir entendiendo que todo está en mí. Y sí, uno debe aceptar personalidades diferentes, roles diferentes, porque de eso se trata este juego. Todo está en mí, en cómo yo utilizo esas máscaras y cómo esos usos me ayudan a seguir adelante, porque yo soy autónoma. Lamento saber que soy yo la que tengo que decidirme a encontrar fuerzas para seguir, para avanzar. Lo lamento porque significa que yo tengo las fuerzas y que de mí dependo. Me siento a al deriva sabiendo que soy la única dueña de mi destino, y que mi futuro está en cómo me adapte a nuevos desafíos.
El hoombre es egoísta por naturaleza (gracias L) y eso es cierto, no soy quién para negarlo, pero eso no hace más que comprobar que sólo en mí está mi porvenir. Está en mí no desaprovechar las chances y sacar la mayor cantidad de beneficios, pero está en mí esa ingenuidad que se olvida del modo de actuar ajeno y cae uan y otra vez. Nadie se fija en el otro, a menos que obtenga algún beneficio. Me parece que voy a tener que avivarme, pero no me sale, no me salió y es muy dificil que me salga. Igual, voy a intentar dejar de lado mi ingenuidad, la inocencia sienta mejor, porque es la ingenuidad moderna; la inocencia de este siglo es "fuí yo pero no sabía y él me dijo que lo haga", la ingenuidad suele inmovilizar y me cansé de estar quieta.

Movete, chiquita

2009-06-29T20:47:00.003-03:00

No, no hay manera de que esa ciudad se desprenda de mi ser. Es un poco ilógico lo que pido puesto que yo misma la admito muy propia, pero a veces, sólo a veces, me gustaría sacarme esos aires de mi cabeza.
Siempre, si no es uno es otro y de a poco me van remontando a esos tiempos felices, sólo que la vuelta me demuestra que ya no tienen el mismo carácter. Ahora los regresos están manchados, se opacaron, pasaron muchas cosas. No puedo exigirme volver, no. Porque claro, ellos no hacen nada, sólo me dan la mano, soy yo la que tengo la potestad para aferrarme a ella o dejarla ir. Pero nunca puedo seguir adelante, y a la vez siempre. Supongo que es parte de mi evolución la necesidad de remontarme seguido a ciertos aspectos de mi vida que me marcaron afín de superarlos... afín de demostrarme una vez más que puedo. Sí, claro que puedo!.
Pero eso cansa. Agota poder, aburre tener que dejar de lado las reticencias y seguir. Mi cabeza es un lugar bastante raro, todavía no descubro mi temperamento y se está haciendo tarde.
De última, lo que me interesa se relaciona.
El otro día le comentaba a mi psicóloga (porque vieron que al ser adolescente moderna, corrsponde que me preocupe demás y me haga tratar, jajaja), a la que conocí esa misma tarde, que hay sólo dos cosas que me afligen, y que si bien no tienen relación con mi presente moderno, siempre encuentran relación. En realidad esos dos temas no están relacionados entre sí en su "trama" pero a medida que los pienso, me doy cuenta que no son esos hechos ocurridos los que me afectaron (y siguen afectandome), sino que es el tiempo y el transcurso del mismo y durante el mismo lo que me aterra.
El tiempo está arrasando conmigo y eso me aplasta, me abruma. No puedo pretender sacarme de la cabeza esa localidad si sigo intentando vivir en el pasado.
Espero tener un buen futuro, este presente lo estoy destinando al recuerdo de lo vivido, así que más me vale ponerme las pilas y seguir.

2009-06-28T20:50:00.001-03:00

"El cadáver exquisito beberá el vino nuevo"

2009-06-23T23:05:00.000-03:00

Diariamente

2009-06-23T22:17:00.005-03:00

Qué barbaridad, sí. Todo lo es.
Yo soy Bárbara, yo soy bárbara (y no me refiero a la belleza, no no). Está en mi nombre y en mi naturaleza.
La condición de extranjera que me define me posibilita afirmar que todo lo que diga puede sonar de otra realidad, o de no sé, algo diferente. (Jajaja)
Estem, este ejercicio de escribir diariamente está empezando a tomar un papel muy importante en mis pensamientos del día, la cagada es que todavía no logro plasmar lo que pienso en internet; al no ser mi diario íntimo, es muy complicado discernir qué es apto y qué no. Pero bueno, yo que siempre me ando con el discurso de la poca importancia, voy a dejar de preocuparme por esas nimiedades.

Es una barbaridad, tomándolo como "tremendo" que haya venido mi tío a visitarnos. Qué locura, jajaja hacía mucho que no lo veía. Toda familia tiene sus chifletes pero yo no aprendí eso hace mucho, por el contrario, en los últimos años me dí cuenta que la gente está loca y es así. Aunque es una locura común, todos estamos desbordados y encima hay otros cuyos caos están abocados a incrementar el lío ajeno!

Es una locura que piense tanto en alguien, a quién sólo ví una vez y no estaba en pleno uso de mis condiciones mentales, muajaja. Pero bueno, es así. Tal vez por las coincidencias, tal vez por el mero hecho de que esa persona no se fijó en mí. No sé, algo voy a hacer al respecto, me aburre quedarme sentada, y teniendo en cuenta mi edad, me tranquiliza que me aburra.

Mamá está con estudios, parece que sólo es algo menor (a lo que pensabamos) así que eso tranquiliza, igual estamos todos bastante atareados; entre las mil cuotas y las mil facturas que trae la vida digna y el casamiento que se viene (ya llega, ya llega!) estamos todos a las corridas.
De repente claro, faltan entregar invitaciones, más vale que busquemos vestidos porque nos quedamos sin fines de semana y "no podés faltar más al colegio" (aunque mañana me pego un faltazo, sí), ponete las pilas en el colegio porque no quiero llantitos, ordená el cuarto y diseñá tu biblioteca... (contestá bien, etc, etc, etc. Todo lo que habíamos venido bicicleteando está cayendo y más rápido que nunca. Si bien es todo muy emocionante, ya tengo planeados mis fines de semana de acá a un mes y esos planes no incluyen mucha ayuda doméstica. Creo que alguien (sí, yo!) va a terminar en la horca a pedido de la madre.

Em, por otro lado... hoy salí a andar en bicicleta, con 5ºC!!! esto es memorable... una constancia nunca vista en mí! jaja obvio que mañana se acaba, hoy llegué a casa con hipotermia grado 3, así que chau, al carajo mi intento de vida sana. Ahora la temperatura es más baja, me estoy congelando, no hay calefacción central ni caloventor que sirva.

Perdí mi agenda, gran idiota, me la olvidé en el campo de deporte de mi escuela (sí, claro que tiene campo de deporte, qué creías?) y nunca más la volví a ver.
No llegué a la hoja que me había mojado una de mis cuñadas (7 de julio era), lo cual me apena bastante, pero no tanto como haber perdido mis bitacoras de las vacaciones. Chau "día a día" de Brasil y de Gesell, del mes aburrido, CHAU! ajjaaj no tengo más fechas ni nada.
Ahora empecé de vuelta, ya sin Betty (sí, era de Betty Boop, mi hermano tuvo una buena visión), mi nueva agenda es de bolsillo y la conseguí en el supermercado por menos de $10 (claro, mamá me dijo "jodete, la perdiste así que conformate"), no es que el precio importe, pero en este caso es un indicador de la calidad de mi nueva libretita. Tuve que decorarla y no tuve mejor idea que pegarle todos los stickers (que en este momento están como fondo del título de este espacio) y ahora quedó multicolor, con muchas texturas y totalmente horrible (bah, a mí me gusta pero no es un modelo de agenda). Además es super berreta y las hojas son tan finitas que se traspasa todo, menos la lapicera azul normal.

En fin, un amigo me está contando que dejó la facu. Cambió de carrera y está preocupado porque perdió un año. Qué bajón, no el hecho de que haya dejado la facu sino que me afecta que no acepte que es lo mejor que pudo hacer, tiene que seguir lo que realmente le gusta, y si eso le cuesta un par de años, da lo mismo.
Me cansan las estructuras de "tantos años para A, tantos para B"... más espontaneidad se necesita.Sé feliz N! estás en tu camino! lo mejor que podías hacer era desprenderte de lo viejo y elegir por vos mismo!

Así que tus papás eran bailarines? qué barbaridad!

Sentido

2009-06-22T23:31:00.005-03:00

Si, a mí me encanta mandar todo al carajo, será por eso que lo que tendría que importarme demasiado me importa muy poco y viceversa.,
El periodismo ES un mal necesario, pero VOS no, así que no te enojas si me deshago, no?
En fín, será cuestión de poner en práctica la teoría, de manejar un poco mejor las cosas y de mmm, recurrir a mi fiel amiga, la indiferencia!
Lo que no mata, fortalece y eso es un hecho.

Estuve hablando con mis amigas de Ranelagh y por fín el año que viene vamos a ver los frutos del mantenimiento de estas amistades a la distancia durante...cuantos? 4 o 5 años...bastante.
Por fin,jajaja
Por mas que hablen y hablen, para mí, a esas palabras se las lleva el viento, yo no aguanto el colegio y punto.
Y si, disfruto mis días, esperando a los que vendran. Este es mi dos mil nueve.

Feliz día Eduardito

2009-06-21T21:30:00.002-03:00

Salir!

Cómo aburre la rutina de sensaciones, como aburre la rutina de las caras.
En el mostrador están siempre las mismas y las que creen subir de precio deberían percatarse de que pierden su valor.

Pero bueno, pez que nada contra la corriente muere electrocutado, no por nada esas frases se vuelven trilladas.

Hoy día del padre, sí. Mi papi es el mejor,jajaja a mucha honra.
Es caprichoso y vive chinchudo, pero es generoso y es un nene. Me encanta tener que ver cómo tratarlo, me hace reir. Su personalidad es un cascabel, pareparece pequeña pero en realidad hce mucho, mucho ruído. No importa el empaque. Mi papá está grande ya, cumpliço 35 años en eso de la paternidad y lo estoy dejando sin paciencia. Pero sigue siendo el mejor. No lo cambio por nada. Hace los mejores masajes y es el único que me quita la mufa con sólo empujarme un poco...sí, claro que primero me hace enojar pero después me río, y mi risa se escucha, y eso significa.
Cuando la risa se escucha, es risa. Cuando alguien provoca esa risa, es amor, porque es risa sincera.
Feliz día pa, gracias por todas las risas y por la mermelada tarantela, jajaja.

Entrenador

2009-06-18T18:15:00.001-03:00

Platero y yo

2009-06-17T17:22:00.008-03:00

Basta, vieron cuando se cansan de hablar de algo pero es el único tema que tienen en mente?
bueno, así soy yo. Pero no te sientas en tu día de suerte, no sos mi tema.
Mi tema soy yo. Mi monotonía y yo.
No estaría mal que te enteres que no me siento muy bien, sé que me lees porque ví mi página abierta en tu compu.
Me aburro, estoy realmente cansada de vivir acá, de ir a ese colegio, de escuchar a todos "hacer política" sin saber las bases de nada, de tener que dar la cara día tras día, y sentir que se gasta... me aburro.
Me canso de la exposición de la que no puedo salir.
Hace unos días puse en el FACEBOOK de una amiga "me voy a aburrir esta noche con mi familia" porque esa noche iba a lo de unos primos y no tenía ni ganas, de hecho quería quedarme con mi entorno cercano cenando.No sólo lo leyeron sino que comentaron!!!

1) es mi privacidad, lo único que logran reaccionando así es que me cierre cada vez más.
2) No se hagan problema, ni lo decía por ustedes, pero me jodió bastante.

Hace un rato tuve un altercado con mis AMIGAS. Son amistades que estamos intentando construir, como todas, a esta edad al menos me alegro de tener una hermana postiza. Pero en fin, todo se trata de la tolerancia y el tacto (no como sentido sino como capacidad de tratar a las personas con la sutileza adecuada). Yo hablo, tengo un problema y voy y lo digo. Mi mamá me ensñó que cuando haciendo A uno no logra algo, intenta haciendo B. El estilo queda en evidencia en cuándo sacamos a relucir el orgullo. Si tengo que optar por B y hago un mundo, las cosas no sirven.
Yo estoy operando mal, pero el resto también.
Actitud conciliadora, eso es lo que falta. (Y asistencia médica rápida, porque pedí un turno a la psicologa hace dos semanas y no sólo tuve que esperar una semana para la admisión sino que ahora falta una semana para que vayan mis padres por mi condición de menor y, por ende, ota semana para que empiece con una terapia que pedí. Cuando tocás puertas y nadie puede, quiere o sabe cómo ayudarte, no queda otra que probar puertas más elevadas).

Mmm por otro lado, tengo que aprender a sobrevivir, en un lugar al que no pertenezco y con personas que no son como yo. Supongo que son más vivos, es el S XXI, no?
Jajajaja.
En fin, termina esta verborragia!

Diferentes formas de vida

2009-06-16T21:43:00.008-03:00

Friendship NE

2009-06-16T20:31:00.004-03:00

[21:08] Barbie: me siento muy aislada, muy sola, muy no sé, insignificante
[21:08] Barbie: y siempre te lleno la cabeza con estas cosas
[21:08] Barbie: tanto que seguramente ya ni me crees

[21:11] Barbie: ves??? no hay nadie que no se saque el orgullo de encima un rato y acompañe. Siempre es lo mismo, con mis viejos ya no hablo porque no sé, son mis viejos... mamá ya tiene demasiadas cosas para que yo le cargue otras
[21:11] Barbie: pero siempre es lo mismo
[21:11] Barbie: nadie se fija cuando alguien está mal, siempre es "cómo me afecta lo del otro?"

[21:14] Barbie: siempre me acerco a ustede a decir que algo me tiene mal
[21:14] Barbie: y siempre pasa lo mismo
[21:14] Barbie: una y otra vez
[21:14] Barbie: y no se,
[21:14] Barbie: vos te sentis mal y yo tambien
[21:14] Barbie: principalmente porque tengo que ir a pedir ayuda
[21:14] Barbie: y digo bueno, no debe ser malo pedir ayuda, no está mal, no tienen pro qué ser psíquicas
[21:15] Barbie: pero me jode, me joden mil cosas
[21:15] Barbie: mil cosas de mi familia, mil cosas de mí, y me decís que te duele?

[21:27] Barbie: por eso siento que está mal que te haga saber cómo me siento en este caso
[21:27] Barbie: no te quiero atar
[21:27] Barbie: pero no sé, posta me siento un poco desvalorada

[21:28] Barbie: no sé cómo querés que te lo diga, no sólo por vos, por todo el mundo
[21:28] Barbie: lo hablo con vos porque sos mi mejor
[21:28] Barbie: odio exasperarte
[21:28] Barbie: te juro que odio que mis asuntos te provoquen eso.

[21:32] Barbie: no, no está más que claro. Está claro que la que tengo problemas soy yo, por qué antes era fuerte y ahora estoy tan debil?
[21:32] Barbie: a veces pienso que para volver a ser yo necesito algo groso y no se, me doy asco.

[21:38] Barbie: en realidad soncosas muy estupidas
[21:38] Barbie: sumado a que me siento incapaz
[21:39] Barbie: mis hermanos
[21:39] Barbie: estan en otra entendes?
[21:39] Barbie: no puedo pretender mas tenerlos como amigos
[21:39] Barbie: mis amigas de ranelagh, yo las adoro pero ellas no hacen ni la mitad del esfuerzo que hago yo para mantender el lazo
[21:39] Barbie: perdí relación con gente de san pedro
[21:39] Barbie: con gente de azul
[21:39] Barbie: me molesta ver qeu todos cambian
[21:39] Barbie: y yo soy la misma

Odio a la gente (mentira, no hay odio, es solo protoclo decir eso) que escribe tanto por msn, pero así me siento. jaja
Gracias A por bancarme una y otra y otra y otra vez.
Quién dijo que el matrimonio se basa en el sexo? jajaj Esto es una verdadera pareja. (no sean malpensados)
Ojalá todos tuvieran una amiga como la mía.
(Y una amiga como la de mi amiga, o sea como yo, YEAH! ajjajajajajaja)

A cada uno un mundo!

2009-06-13T00:02:00.004-03:00

Vida es todo.
Estaba viendo un blog con imágenes y me raptó uno de esos momentos en los que mil pensamientos recorren la/s mentes.
Vida es un ascensor, vida es John Lennon, vida es un puente, vida es un padre con un hijo. Todo es vida.
Pero a la vez, nada lo es, salvo la fuente.

Una imagen mostraba a un hombre tirado en la arena cargando en brazos a su bebé, otra mostrabaja la estructura de un ascensor y otra un banco vacío, con una sombra humana a su lado.
Sí, todo eso es vida, diferentes vidas, porque así es el humano.
Diferente es lo que se siente aceptando que un ascensor tiene vida, porque tiene trabajo y creación diferente es lo que se siente aceptando que un padre tiene vida, no sólo propia sino una ajena en sus brazos, por la condición de creación que ésta implica.

Ya sé, muy divagante...sólo estoy en uno de esos ratos en los que recapacito (para luego olvidar, tal vez cada período de olvido sea menor progresivamente) y entiendo que estamos aislados, vacíos, que no valoramos, que no razonamos. O tal vez no, tal vez por razonar demasiado nos olvidamos de vivir.
Sí, ese ascensor tiene vida, tiene vida humana, y no por las muertes que haya acarreado su construcción, que probablemente sea inexistent; sino por el hecho de que fue creado, fue pensado, fue planificado.

Vida también es lo que uno hace, lo que uno siente, más alla del mero hecho de existir.
Sí, la foto del músico que nombré antes con su mujer me hicieron entender eso... Claro que en algún otro momento lo supe, pero como ya dije, uno se olvida, entierra cosas... La vida no es un ideal de pensamiento, pero no está lejos de ser un ideal. Un ideal de existencia.
Un ideal que nos creamos para después seguir, así es como hacemos nuestro propio sentido.
Después, en el transcurso, la palabra "idea" se transforma, pasa de ser algo abstracto a tener forma de manifiesto o de rechazo, pero no importa, lo que es necesario es entender, aunque sea de vez en cuando.

"...cómo me gustaria tener mi propio estilo de vida, de vestir, de ver el mundo..."
Acá se nota el progreso, puede que siga siendo una adolescente que solo tiene ganas de pelotudear un rato y por eso escribe en un blog (o sea, por eso escribo en un blog!) pero todo ayuda, todo.
Mi mundo es así porque es propio, porque soy la única que lo entiende; no, no es una rebeldía adolescente, es una realidad. Así como cada loco con su tema, a cada UNO un mundo.

BOTELLA VACÍA

2009-06-12T20:57:00.001-03:00

Quiero mis guantes

2009-06-12T20:45:00.006-03:00

Sí, definitivamente afirmo que detesto el invierno.
En uno de esos raptos por cerrar un poco la boca y volver a mi normalidad, salí a andar en bici.
Jaja, siempre fuí muy flaca, y esta en los genes, pero bueno, se ve que los genes de papá caducaron con la llegada adolescencia (mi tan PUTA adolescencia!) y están llegando los de mamá porque cada vez estoy más cuadrada!
Como si fuera poco... perdí mis guantes! soy la típica loca que anda por la calle con guantes de POLAR (sí, esa tela plástica horrible que estoy segura que si juntas dos buzos y los derretís, podés hacer un par de LEGOS), y ahora no los tengo y no me averguenzo (no diéresis) diciendo
"GUANTES, A MÍ"

Cómo pueden todos afirmar que la secundaria es el mejor momento? estás atado, te obligan a compartir aula con un grupo de personas con las que (de paso) te obligan a socializar...
NO! nada de anarquías, solo libertades; esas libertades que espero alcanzar a fin de año, cuando termine la escuela.
Sí, hasta que no egrese no voy a soltar la mochila de las mudanzas; ahí me las voy a ver con todo, con mi pasado, con mi futuro...
Toda la gente de mis otras ciudades en una sola... capaz por eso aprovecho cada oportunidad para demostrar la fatalidad pasada; por temor a la posible fatalidad futura.

En fin, siempre me voy por las ramas... pasé de mis kilos recientemente adquiridos a la universidad en un segundo... pero bueno, así pasa el tiempo!
Y así soy yo; ansiosa, de esas personas que no pueden hacer algo sin pensar en lo que viene... igual tengo suposiciones al respecto: creo que cuando encuentre algo con lo que esté a gusto voy a dejar de buscar otra cosa... pero bueno, por ahora me conformo diciendo que soy ansiosa.

Yo, argentina.

ELVIVE, él... vive.

2009-06-11T21:51:00.005-03:00

Siempre fuí miembro del selecto grupo que prefiere el invierno, pero este año incluso antes de que llegue, me salgo.
No sé por qué la frazada extra sólo me abriga cuando no está bajo el acolchado, y ahora que lo tengo claro es muy triste saber que mañana a las 7 voy a tener que abandonar mi lecho (para FIERA!), pero al menos saqué la frazada de la cama y hoy voy a dormir abrigada.
Encima con esto de los aumentos en las facturas del gas mamá se debate entre dejarme morir de hipotermia severa y cerrar los ojos y abrir la billetera, porque se acuerda que no vivo sola, jajja.

Como si fuera poco, estoy haciendo causa común con Bizcocho porque ambos tenemos angustia oral. Yo sabía que algunas mujeres engordan con la llegada del invierno pero la pucha, nunca me había pasado!
Sí, engordé también! Por suerte mi gato también así que no estoy sola,jajaja. Pero bueno, dentro de poco me consagro mujercita del SXXI porque estoy llevando galletas de arroz al colegio. Si logro bancarme esa comida asquerosa por más de una semana, definitivamente merezco ser presentada en sociedad.

Es más, estoy con tanto frío que duermo de un solo lado de la cama!
Quién diría que alguien extrañaría una cama de una plaza? nadie!
El viento le da pan a los criados que no tienen dientes y Dios los amontona... uh pará, se me mezclaron los dichos.

MUERTE AL INVIERNO!
lo voy a desterrar, ya van a ver... como máximo en cuatro meses lo saco de acá.
Já, ya me va a venir a contar ese idiota... que disfrute el tiempo que le queda en mi barrio (y mi ciudad, y mi provincia, y su provincia, y la de aquel...)
Harta estoy de salir a la calle como un muñequito de nieve, de que mi nariz prominente se ponga colorada y de estar verde... porque no es "pálido" lo mío... no! parezco un moretón.

Uh loco, qué invasivo que es! Uno le da la mano y el flaco se agarra del codo también.

En fin...
________________________(línea divisoria por paja de empezar otro post)

Ah nonon, esto es increible.
Me habla el flaco de las vacaciones, bueno... me habla "un flaco de las vacaciones".
(Supongo que todos pasaron, si no están en proceso como yo, por la adolescencia y disfrutaron de unas vacaciones llenas de gente nueva).
Es un poco más grande y definitivamente el hecho de que yo soy menor que él lo sedujo un poco (suele pasar). Creo que anduvimos un mes y pico, que fue genial, de los mejores. Pero es un idiota,jajaja. Nunca me había pasado de despertarme de un cierto ensueño y decir "¿qué carajo es esto?" así que al menos eso fue nuevo para mí con él. Eeen fin, no quiero irme de tema, el idiota me habló solo para refregarme que sigo en el colegio (nótese que lo detesto, no sólo al flaco sino al colegio. No veo la hora de egresar). Pero pedazo de infeliz, anda a cagar.
Jajaj eso es todo lo que puedo decir sabiendo que tiene razón en joderme con eso porque me molesta. Y no puedo decirle nada estando en mi posición, en la que no me gusta mi lugar.
Por ende, sí... andá a cagar a los yuyos!, me mordiste.

Relato de anoche para A, L & E

2009-06-07T18:44:00.003-03:00

Noche de sábado.
Sí sí, como corresponde, me amigué porque soy muy floja. Pero cómo las extrañaba, tengo que hacerme valer, i know.

A la tarde anduve por lo de A y le dije "antes de las nueve estoy acá", como corresponde, nueve menos diez estaba en la puerta de la casa. La chanta no estaba, se había ido con M y N a rentar (sí, rentar) unas pelis!
Mientras las esperabamos fuímos al patio trasero de A, a hacer lo que hacemos todos los días (no, Pinky! no queremos conquistar el mundo). Cuando llegaron para mí fue re incómodo, imaginense... pero bueno, que pum que pan (sí, PUM y PAN), terminamos cambiadas dos horas antes de ir para Escobar, jjajajja.
Pobre el flaco que nos llevó, lo volvimos loco. (está bueno eh!)
Qué bajón que Idolos esté tan caro,jaa no se dan cuenta que es una fonda que vive vacía? Aguante Kimera! jajajaa
En fin, alguna se acuerda el nombre del bolichón ese al lado de Sei tu? tendríamos que denunciarlos por vender etílico! y encima el limón es astringente, quién me manda a chorrearme?!
Por favor... con el tercero ya me tenían lamiendo el cemento... me parece que A se aprovechó un poco de mi euforia! jajajja.
Yo no soy la misma en el estado de -sábado por la noche... tienen que sacarme el celular porque es perjudicial! jajajja llamé a R, a P, a N, a F... por favor,jaja quién me manda?
De hecho todo este relato viene porque P me dijo que tenía que responderme lo que le pregunté anoche (qué carajo le habré preguntado?) y R me dijo "uh, estabas un poco brrc?"; por eso sentí la necesidad de imaginarme exponiendo mi versión de los hechos en la hora de Nora y plasmar todo.
Fue muy loca la noche... Me esta interesando alguien que vive a cientos de kilómetros y no puedo controlar lo que me pasa y bueno, ustedes me entienden, las cuatro estamos en la misma... Por un momento sentí que todo volvía pero hubo un quiebre, en el que estoy metida.
L, cómo terminaste la noche? Pablito estaba más bueno que pan con dulce (aunque a mí no me gusta el dulce de leche...no, el de batata tampoco.).
E, Ale C no perdió el tiempo me parece eh! jajaaja yo quiero un amigo así de gentil! jajajjaja
Me enteré tantas cosas anoche, pero no puedo escribirlas por acá! jajajaja haganme acordar (sé que pasan por acá, por eso les digo) que les cuente lo de mi vecino y lo de A lidiando con la hacienda junta!
jajajjaja

Estuve a punto de firmar XOXO GOSSIP GIRL, pero me dí cuenta que me iba a dar mucho asco. Qué pensamientos impuros!

2009-06-06T17:31:00.002-03:00

Y sí, es complicado.
A vos te está pasando lo mismo que a mí, no veo por qué no reaccionas igual.
Me canso de estar y que no pase lo mismo.
Pero bueno, es parte del proceso de aprendizaje, no? (proceso de A para qué? tengo que entender que no se cuenta con nadie y que nadie va a retribuir un carajo?sí, eso debe ser.)
No sé a qué juegan algunos, pero me agota.
Cansa
chau
jaja sí, también me cansé de escribir.
Me voy a comer galletitas con dulce de leche (que no me gusta pero no hay nada para comer en casa)

Miserable & insignificante

2009-06-05T22:41:00.004-03:00

Menos de mil millones de personas hablan espaniol en el mundo (no enie). Somos siete mil millones (aprox.)
Mi mejor amiga esta sentada en la otra punta de la mesa (yo estoy usurpandole la compu) y me acaba de leer ese dato y no entiendo que es lo que me provoca, pero me mueve, me afecta.
Me hizo sentir miserablemente insignificante.

Más consigues, más querrás

2009-06-03T20:02:00.003-03:00

Justo en este momento estoy escuchando "Texturas", de Soda Stereo, banda que algunos amamos y otros detestan (sin embargo los que amamos al grupo y sus creaciones entendemos por qué el resto no comparten), y la letra dice "más consigues, más querrás".
Supongo que a todos nos pasa seguido, pero esta vez necesito marcarlo! "tiempo al tiempo de volver a celebrar".
Cuando yo era chiquita, mis hermanos solían llevarme con ellos a pasear por el pueblo en el que vivíamos. Me subían a la luneta del Senda y ponían la música muy fuerte. Generalmente escuchabamos Soda. Siempre me gustó, sobre todo porque ellos son mi fuente y todo lo que los influencia también tiende a interesarme a mí. No creo que sea solo de gustos, me imagino que debo tener cierta predisposición mental, porque es un hecho que si algo no me gusta y ellos me confiesan que sí les agrada, instantáneamente le veo el lado positivo.
(Supongo que pasó con mis cuñadas: son geniales, ahora que las conozco.)

No me desvío más, lo prometo (mentira, yo no hago promesas), crecí escuchando Soda Stereo, porque aunque parezca mentira que una banda logre eso, hacía que me sienta más integrada a sus vidas. En el '97 yo tenía 6 años y nadie creería (las cosas que he hecho por ella? no,no!) lo que lloré por la separación de Cerati, Bosio y Alberti. No entendía bien quiénes eran por separado, con seis años suerte que sabía cuál era cada uno... pero lo sufrí. Me dolió aún más no haber tenido edad para ir a verlos. Pero mi hermano M me dijo: "Pitufa yo te prometo que cuando vuelvan te llevo, aunque sea el año que viene".
Diez años pasaron, DIEZ! y que nadie me venga diciendo que "nadie los esperó, ahora se hacen todos..." porque yo los esperé.
Y hoy, habiendo vivido eso, con diez años más que en 1997, no me arrepiento de esperarlos, porque significó más que un recital. Por más que hayamos ido con mucha gente con quien no tenía ganas de compartir ese momento, mi hermano y yo compartimos momentos únicos. Para mí no era solo una promesa, menos aún una que valía cien pesos, era más bien una esperanza, una salida. Era un respaldo, porque sabía que ese nexo nos unía a M y a mí.
Como ya dije, ya pasó (bah, lo dije y se sabe...¡no inventé nada esta vez!) pero me quedó uno de los mejores recuerdos.
Y ahora, escuchando (ya a esta altura cambió de canción nuestro querido Amarok, ahora suena Telekinesis) la mencionada música, me invade un frenesí impresionante (obvio que sigo sentada). Considero esta explosión de emociones una de esas situaciones inexplicables para el hombre. Es una mezcla de dicha por lo vivido y de miseria por el recuerdo de lo pasado, de lo que no va a volver.

Pero el truco es de apariencias y de eso mismo se tratan las cosas, por lo que acá no se dijo nada.
No se demostró nada.

Mentira, se demostró que no importa que haya conseguido lo que quise durante diez años, el apetito es insaciable. La codicia también. Ahora hay nuevas metas, nuevos proyectos.
Mientras más conseguimos, más queremos, porque así funcionamos, así funciono.

E 2009

2009-06-02T21:04:00.004-03:00

Me molestan las repeticiones, son cansinas. Soy muy intolerante, ya sé. Capaz sea mi principal defecto.

El otro día fuí a un culto. Varias veces dije que tengo fé pero no soy religiosa. Desafortunadamente la mayoría de las personas no entienen esa línea fina actual entre la religión y la fé.
La FÉ es la convicción de la existencia de lo que no se vé, llámese Dios o energía. La religión, tercero polimodal, no es el cristianismo. Primero, manga de mongos, hay mchas religiones, segundo, para qué hablan al pedo?
Me molesta, también, que se confundan esas cosas. Me estoy dando cuenta que tengo un entorno que respecto a los temas de creencias personales tienen las mentes muy limitadas. Las líneas entre la izquierda y la derecha, la religión y el ateismo y la fe y la no creencia, están más unidas de lo que el común de la gente piensa. Tal vez por naturalizar, por no cuestionar, por simplificar, manejamos conceptos o ideas erradas.
¿Quién les metió en la cabeza que estando en el SXXI no podemos tener religión si tenemos un pensamiento político inclinado al comunismo? No lo digo particularmente por mí, sino por la sanata que se mandan mis compañeros de clase todos los días.
Se quejan de que la religión nos impone, pero no distinguen lo trabajado por lo "celestial" y lo trabajado por el humano. Lo mundano está claramente formado para que no nos conforme. Por eso no funciona una religión común, porque hay cierto libre albedrío y por esono funciona cierto sistema común.
Entonces,¿de qué están hablando?

Me molesta, sí. Me molestaN.
Callen un rato.

BOICOT

2009-05-23T23:55:00.003-03:00

Gente que viene y que va... jajaja lástima que no formo parte de ese selecto grupo!
Otro finde que me agarra sin ganas de movilizarme y con una compu al lado!
Tendría que hacerme la boluda, tal vez si finjo no ver que viene, no me atrapa; eso es! cuando vea venir el desgano me voy a hacer la idiota así se pasa de largo... me parece razonable!
Bleh, la concha, tengo menos voluntad que no see,jaja ni ganas de pensar una comparación sin sentido tengo!

Es que después de haber pasado un sábado sometida a la compañía parental, una no tiene mucho que hacer...
Estoy en capital, no muy divertida, por no decir aburrida que suena fatal!
Conectada, (como siempre, maldito vicio del corriente siglo!), comiendo PALITOS CORY! (que no son más que cubanitos, por qué carajo no le ponen un nombre decente? te los pintan como si fueran muy pero muy ricos y son una mierdita, pero bueno, Stella compró tres paquetitos y queda uno, mucho no puedo decir...) y por irme a dormir...
Pasear por Florida está bueno (en serio es un lindo paseo de noche), sobre todo si vas con tus viejos que cada dos segundos miran y dicen "qué hippies, no me gusta este ambiente" jajja(la pucha mujer, vos viste mi futura facultad lo que es? Igual creo que está asustada por eso, me pidió que no me vuelva muy "fumanchu", a lo que le respondí: -no ma, no me voy a volver oriental)...

Esto es decadente, pero qué se yo, a veces está bueno desconectarse un poco...

El otro día en casa estaba comentando unos problemas y surgió el tema de que ahora estamos constantenemte conectados, todos... y aagh qué horror, no podemos liberarnos de nada... antes, mmm...no sé, terminaba una jornada de algo, llegabas a tu casa (lo supongo nada más y yo, por decir esto, no dejo de ser de la generación de la que me quejo, yo nací con la te´nología) y te importaba todo un huevo frito... pero ahora no!
Si hubo un problema en el colegio, quedate tranquilo que toda la comunidad se va a enterar (sí, todos los deL msn, facebook, etc.), y no me parece sano... hasta qué punto me agrada la comunicación moderna, no sé... me encanta que tengamos todo al alcance de la mano, pero me molesta mucho que pase a ser un instrumento más para el eje del mal (y eso???)
En fin, me voy a desconectar un rato.
Sí, o al menos intentarlo... igual no implica que no me de un poco de intriga saber qué están haciendo todos... qué complicado que es delimitar el, valga la redundancia, límite entre la vida de uno, las vidas del resto... quiero boicotear la red, solo un fin de semana, no pido tanto.

2009-05-22T22:27:00.003-03:00

Me está pasando lo mismo que hace cinco años. Esta vez voy a hacerles frente, esta vez no. Ya aprendí, ellos son los que tienen que aprender, y no lo van a hacer a costa mía.
No.
No van a joder conmigo, porque yo no los necesito.
Yo tengo todo por lo que ellos imploran y no me lo van a sacar, solo van a lograr que aprecie más mi vida, más a mi familia, más a mis principios, a mis códigos y a mí misma. Les va a salir el tiro por la culata. Sí.

El viento los amontona

2009-05-22T19:32:00.002-03:00

Hará dos o tres meses, cambié a una persona que realmente quise por un capricho.
Cambié seguridad y tranquilidad por puchos, piercings y tatuajes. Además claro, era más cómo salir de a tres parejas que de a una, porque no quedan expuestas las realidades.
Mi mejor amiga empezó la racha, la seguí yo a los diez días y la tercera cayó a los otros tantos.
La cuarta en discordia no pudo ser más y quedó boyando.
Esta chica está loca, jaja por algo es tan cercana a mí. Se cansa más rápido que yo y mira cada pantalón que pasa por su lado.
Se fue de intercambio un mes y medio y dejó su relación de un mes en "stand by", eso supone ver qué onda allá y según su apertura mental, seguía con el flaco o no. Claro que, teniendo 16 años, estando sola en otro continente y con un grupo nuevo, uno se debe olvidar de su realidad "normal". Empezó, progresivamente, a mandar todo al carajo. Con un poco de razón igual, porque yo, que apenas aguanto que me llamen una vez por día, no aguantaría (como no hizo ella) que me manden ocho mails diarios pidiendome atención y pasandome facturas; mucho menos estando a miles de kilómetros.
No era el primer novio de ella que me caía bien, pero bueno, uno siempre dice "yo también" cuando no quiere empezar la disputa, así que, como yo era la primer 'mejor amiga de mi novia'que le cayó bien, le seguí un poco la movida. Yo a la chica la conozco hace cuatro años, vivo con ella practicamente, y sé qué quiere, qué hace y cómo piensa, por ahí no tanto, pero bueno, me doy más idea que el resto en esas suposiciones.
Él me preguntaba qué podía hacer y yo de buena fe le fuí diciendo, nótese que a la vez, no solo lidiaba con un nuevo amigo que tenía problemas con la novia, sino que mi mejor amiga me mandaba mails pidiendome que haga y le diga cosas, pero obvio, tenía que ser discreta. Como pude pasé los mensajes. A mí el muchacho ni me interesa, al mes me dí cuenta que es un pelotudo... bah, ni siquiera, desde la vez que dijo que mi novio le tiraba onda a mi amiga me dí cuenta que es un salame, pero no es el punto, eso viene más adelante; pero ella sí me interesa, por lo que si la veo contenta, me alegra. ¿De qué me sirve destruir una relación si después no solo la voy a perjudicar sino que me voy a perjudicar a mí? sería muy estúpida.
Y no soy realmente estúpida, el tarado es él, que anda diciendo publicamente (porque como corresponde a quien quiere ser más papista que el papa y demostrarle al mundo lo genial y honesto que es, lo anunció todo por el libro de las caras: FACEBOOK) que se dejó manipular por mí y que re influencié y que no es a mí a quien quiere, sino que quiere a A... no sé, blasfemió mi nombre. Una verguenza, ajena, claro... yo tengo muy en claro lo que hice, y nunca obré maliciosamente. Pero por qué siempre la culpa es del resto? me enojé bastante, y no solo con N, sino también conmigo. Quién me manda a meterme cuando podría quedarme pancha en mi casa? una boluda, totalmente. Pero el asunto es que ahora me enteré de que soy culpable de su ruptura (ah pero decidite hermano, o "todavía no terminamos, eso es lo que querés vos" o "vos causaste que me corte", es una ó la otra, no ambas... porque te contradecís, y tu psicología no acepta eso, mucho menos mi filosofía de vida).
Esto es una verdadera barbaridad, en todo sentido.
Terminé metida en un lugar que no me corresponde, como buena bárbara, diciendo barbaridades e injuriando al pelotudo que se mete conmigo porque solo no pudo.

Nota: las relaciones en la adolescencia apestan.
Que nadie me ayude si no lo pido.
A la hora de ayudar, quedarse callado y decir lo que la gente quiere escuchar.
(Bueno, esa no, pero con el flaco solo funciona esa)

AHH ULTIMO MOMENTO! Acaba de hablar el susodicho (para alguien) con su ex cuñada y le alertó sobre mi posible intento de robo de relación "suerte que tenés vínculo de sangre porque sino la mina intentaría robartela" ja, incredible (con esa "d", sí)

EL VIENTO NOS AMONTONA, a los intolerantes, como yo, con los estúpidos como él.

2009-05-06T21:27:00.004-03:00

AAAAAAAAAAGH qué semana del orto!

Postuladse todos, jajamanga de parias, me dan todo lo mismo!!! en realidad no, me dan la certeza de que la poítica es accesible para todos, y no justamente por medio de la democracia... ahora accedemos siendo actores, putas, da igual!
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No hay nada tan denso como esas personas que están sufriendo entonces proyectan todo en el resto (yo, en este caso) e intentan ayudar. No sé por qué somos tan creidos todos, supongo que yo también hago lo mismo; me valgo de la experciencia, mi experiencia... después de todo es lo único que tengo... pero por favor jajaja alguien que me avise cuando soy así!!! me horroriza, jaja.
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En fín, mañana es día de torneo, claro que no me tienta ni un poco; creo que a ninguna de las cinco Bárbara de mi familia le gustó el deporte, así es que podemos decir que las Bárbara Sch no hacemos deporte desde 1700 jajaja "no, señorita! no puedo, mi familia no me lo permite"
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Uh, la Salomón quiso hacer lo mismo que Penny Lane y se tomó un par de pastillitas para dormir; Panam advierte ahora sobre los futuros sueños húmedos de los niños; suena CHAPA C en América... no hay derecho,ajjaja realmente no hay derecho, alguien que haga la diferencia!!!!

Martes a la tarde, BINGO

2009-04-21T18:16:00.006-03:00

No sé por qué prefiero que se quede un rato más en el trabajo... tal vez porque su llegada implica que tengo que ponerme a estudiar, pero no sé... espero que no se demore mucho porque vuelve cansado, pero detesto el remordimiento que me pruduce saber que tengo que hacer mil cosas y que, sin embargo, estoy pelotudeando en la compu...
Algunas personas nacen con mucha fuerza de voluntad, otras con una fuerza de voluntad normal y otras, como yo, con muy poca. Definitivamente cada día que pasa me sorprendo más, no puedo ser tan aplastada!.
Encima vino él, tierno como siempre... le dí un par de besos y se fue, siempre se va (claro que a su sillón). Qué independientes que son. Ella apenas me saludó hoy. Son dos misterios muy conocidos en mi vida, pero solo eso, enigmas. Eso pasa cuando no se habla el mismo idioma, supongo... NO?
Martes a la tarde, un día de mierda la verdad... mi mejor amiga no estuvo, está vacacionando; mis otras dos amigas me cuidaron, eso estuvo bueno...pero son días insulsos, inodoros... casi como el agua (salvo que el curso tiene olores desagradables y el agua, a menos que sea del riachuelo, NO)... la nenita del transporte pareció notar mi bajón y me mimó un rato, él me mandó un mensaje muy egoísta, como la mayoría de las cosas que provienen de su persona y estoy merendando, un poco tarde. No me vendría para nada mal resfriarme unos días y tener la necesidad de mandarme un par de faltazos eh, total cuando el momento de Bariloche llegue no me van a dejar libre, no con esta cuota.

Por lo pronto, voy a festejar la victoria del ´Cuarto E´ en el bingo.

"...Billy and Zenia were not touching; there were two strangers now standing nearby. Billy saw her, he didn´t wave, he turned away. Zenia didin´t move, her hair blew out around her head. She was a dark sunflower.
The sky was hugely blue, the two of them got smoller going away..."
Poor people, they can´t be worst. He´s my neighbour and the first part of this text is what Stella told me about that crazy couple.