Moto-chorro.

Hoy fui al médico, a otro más.
Situación post consulta, en el auto, mi vieja y yo, Av. Córdoba a la altura de las boutiques (sí, boutiques...), semáforo en rojo, paramos.
Como siempre que frenan los autos, las motos siguen hasta encontrar el huequito justo que va a hacer que lleguen años luz antes que nosotros (pelotudos). Cuestión que nos pasa una moto bastante importante, con dos flacos, de veinti-tantos y frena adelante nuestro, entre un taxi y un gol gris.
Me pongo a mirarlos, pienso que no me gustan las motos, que no me gusta no tener nada al costado (llámese puerta) y que prefería mi situación del momento y en el durante, veo que el que está atrás se mueve un poquito, en un segundo baja de la moto, hace un ademán que podía ser considerado como un movimiento de pelea y, nuevamente, en un segundo, el tipo saca una cartera marrón del gol de al lado, se sube a la moto y se fue. La mina del auto iba sola, hablando por celular, quedó desesperada; "no ma, tiene como una bolsa no ves? se ve que estaba roto el vidrio", mentira, era vidrio polarizado, lo rompió en ese MENOS DE UN MINUTO. Lo destrozó.

Nuestro ministro de seguridad dice que no hay inseguridad, por lo que sólo nos queda pensar que la inseguridad no existe, sólo existen robos de este estilo, privaciones de libertad, violaciones...pero no, ¿inseguridad? no.

Estoy leyendo Operación Masacre. Hacía tiempo que un libro no me conmovía tanto como este. Por momentos olvido que lo que narra realmente pasó y sin embargo está el malestar del mal trago, me indigna el pasado. El abuso del poder me irrita, tanto como darme cuenta de las diferentes realidades. Siempre, en los raptos de coherencia mental, pienso en todas las boludeces que hacemos a diario y comparo.
No está bueno comparar, es como saber, mientras más conocés, mientras más sabés y entendés, más expuesto estás, peor lo pasas. Y eso que se tan poco...

Todólogo

Así no va la cosa... hablando con un amigo le conté que salgo el domingo para Bariloche y me dijo "ah qué raro que salgan un domingo, no es normal", a lo que respondí con risas, porque ¿qué sabe él? jaja sólo fue una vez (porque egresó una vez, claro) y ya salta a hacerse el experto.
Detesto que todos nos demos el gusto de hacernos los letrados en todo, en mi caso es de familia, pero en su caso es de boludo :) .
En fín, sólo eso, me provocó reirme de esa característica humana (o tal vez argentina) para no volverme tan amargadamente crítica.

¡Comenzando ya!

Sí, hoy tengo ganas de escribir, y no me va a importar quién lea, voy a asumir el alcance de la ausencia de privacidad en la net; suerte para aquellos que no se percataron a tiempo y se vieron forzados a arrepentirse.

Me molestan muchas cosas, por ejemplo, que mi hermano lea mi espacio. Me halaga y me molesta a la vez (no sé si sólo lo lee el menor o algun otro pispea de vez en cuando, pero bueno, si es así, es para todos).
Me halaga porque no hay nada que me haga tan feliz como tener lugar en sus vidas, en sus mentes. Me molesta lo que puedan pensar de mí en base a lo que publico. Hace un tiempo le abrí las puertas a la autocensura con el fín de no quedar mal frente a ellos pero esta semana estuve charlando con muchas personas (pero no importa quiénes) y ya está. Yo soy ésta, con alcohol o sin alcohol, con tabaco o sin tabaco, con té o sin té.Soy la misma y si quiero desprenderme tengo que aceptarme, tienen que aceptarme.
Después de todo, no está bueno, aunque sea de forma inconciente, buscar siempre la aprobación. Las cosas pierden la gracia, las cosas perdieron la gracia en este último tiempo. Y mis cosas antes no perdían la gracia, así que listo, no se habla más de eso.


Siempre que me quedo en la compu o leyendo hasta tarde, necesito tener sonido. No me sirve en estas ocasiones hacerme la heavy y poner música desde el teléfono. No sé por qué, soy re asustadiza y me sienta mejor poner un canal de música que fundamente las sombras de las paredes. Qué bueno que la modernidad y Cablevisión ofrecen variedad, porque si tuviera que escuchar/ver sólo algún canal sería bastante más triste que ahora.
Realities en Mtv y en Vh1, reggaeton en Q y variado en Much (por CM ya ni paso). Claro que es Much Music el que está puesto en la tele en este momento, está sonando Moby. Ese tipo me hace feliz, ojalá lo supiera, pero es imposible. Bah no, es poco probable que me lo cruce en la calle, intente hablare, me escuche y le diga eso.
En fin, ahora está Britney (listo, cambié, pero me quedé pensando). Volvió la princesa del ¡POP!, está bien, me parece bien, prefiero ver siempre las mismas caras, aunque recauchutadas, para seguir pensando que el mundo no es tan mediocre y que el esfuerzo todavía vale.
Pero bueno, esa mediocridad es otra cosa a discutir, al igual que los 5 minutos de fama que hacen sentir bien a uno y miserables al resto que considera sus propias condiciones.
Los cinco minutos de fama son un invento nefasto. Bah, nadie los inventó, fueron un error, una cadena de hechos con un resultado aterrador. La masividad, la furia, la necesidad del hombre de demostrar que no es mediocre nos lleva al error ya no contadas veces. Eso es el resultado de los cinco minutos de fama, la cachetada de la mediocridad que habíamos intentado ocultar y la certeza de que fue tiempo perdido en la vida real. Pero no importa, quiero mis cinco minutos de fama, que comiencen YA! (no, mentira, sólo me pareció un buen final.)

tarde del martes

(Hoja del cuaderno escolar digitalizada)

Estoy sentada en un lugar geográfico que me hace sentir impotente. Los días están minados de momentos como estos, en los que nos sentimos fuera del alcance de las situaciones, no podemos atraparlas, pero tampoco ellas a nosotros.
Intento meterme en un concurso para el que prbablemente no este preparada y, sin embargo, estoy inmutable, me siento asíl. Soy yo quien elijo, soy yo quien exijo. Ya veré hasta dónde puedo llegar, por lo pronto voy a juntar voluntad y hacer lo mejor.
Además de estar escribiendo esto, estoy en el colegio, en medio de una clase de filosofía. La profesora me cae muy bien, es una mina copada, joven, pocos años mayor que yo. Estudia en la UBA y, a mi criterio es una de esas personas que la tienen muy clara y que pueden salir aireosas de cualquier situación (esa cualidad es una consecuencia de lo que yo considero "mente abierta"). Tenemos una forma de pensar muy similar y sé que da para más. Yo por lo pronto sé que en enero ya voy a estar a la deriva, mi propia deriva, no me gustaría que ella se vea expulsada del selecto grupo que toma las riendas. Me gustaría verla de vuelta en unos años.

Estoy sentada sola, mi amiga está compartiendo experiencias de su viaje con el director y el exclusivo grupo de idiotas que tuvo por compañeros de viaje. El resto del cuarto e (sí, somos adolescentes, hay cierta necesidad de identificarnos con algun apodo, etc) está parloteando en el banco de atrás. Son ralmente insoportables cuando se ponen a charlar así, porque no tengo ganas de enterarme lo que pasa en la quinta temporada de Lost y, una vez en la vida, quiero escuchar la clase. Pero bueno, son mis amigas y las quiero, como dice mamá: "uno si va a querer, tiene que querer con mierda y todo". Ojo, igual me causa gracia lo que charlan, pero sepan muchachas que a veces son realmente inaguantables, jajaaj CALLENSE!!! :)

Me siento en el rincón derecho, adelante... lo más cercano a mi pupitre es el lateral derecho del pizarrón, es un lugar del que a veces me quejo pero por el cual estoy agradeciendo en este momento. (Así son las cosas) Acá estoy aislada, no escucho los chistes y no participo de la mayoría de los tópicos discutidos por la mayoría. Alejarme me cortó la lengua, pero no me afecta, porque estoy dando rienda suelta a la observación. A menos que alguno me hable no suelo emitir opinión (esa racha se cortó un poco esta semana, casi que hablo de lleno), pero no me quejo. Uno debe aprender a diferenciar a los que están preparados para escuchar otro pensamiento de los que no, así que prefiero callar.

"Todo en la vida es una interpretación", porque es verdad, las personas vivimos interpretando a gusto y piacere, a conveniencia. Podemos tener interpretaciones múltiples sobre un mismo aspecto. Mi máscara, (ya que todos tenemos una, así que no veo lo terrible en darle el visto bueno a la mía) se está cansando. A veces la tiño con los colores que me convengan para poder seguir entendiendo que todo está en mí. Y sí, uno debe aceptar personalidades diferentes, roles diferentes, porque de eso se trata este juego. Todo está en mí, en cómo yo utilizo esas máscaras y cómo esos usos me ayudan a seguir adelante, porque yo soy autónoma. Lamento saber que soy yo la que tengo que decidirme a encontrar fuerzas para seguir, para avanzar. Lo lamento porque significa que yo tengo las fuerzas y que de mí dependo. Me siento a al deriva sabiendo que soy la única dueña de mi destino, y que mi futuro está en cómo me adapte a nuevos desafíos.
El hoombre es egoísta por naturaleza (gracias L) y eso es cierto, no soy quién para negarlo, pero eso no hace más que comprobar que sólo en mí está mi porvenir. Está en mí no desaprovechar las chances y sacar la mayor cantidad de beneficios, pero está en mí esa ingenuidad que se olvida del modo de actuar ajeno y cae uan y otra vez. Nadie se fija en el otro, a menos que obtenga algún beneficio. Me parece que voy a tener que avivarme, pero no me sale, no me salió y es muy dificil que me salga. Igual, voy a intentar dejar de lado mi ingenuidad, la inocencia sienta mejor, porque es la ingenuidad moderna; la inocencia de este siglo es "fuí yo pero no sabía y él me dijo que lo haga", la ingenuidad suele inmovilizar y me cansé de estar quieta.

Movete, chiquita

No, no hay manera de que esa ciudad se desprenda de mi ser. Es un poco ilógico lo que pido puesto que yo misma la admito muy propia, pero a veces, sólo a veces, me gustaría sacarme esos aires de mi cabeza.
Siempre, si no es uno es otro y de a poco me van remontando a esos tiempos felices, sólo que la vuelta me demuestra que ya no tienen el mismo carácter. Ahora los regresos están manchados, se opacaron, pasaron muchas cosas. No puedo exigirme volver, no. Porque claro, ellos no hacen nada, sólo me dan la mano, soy yo la que tengo la potestad para aferrarme a ella o dejarla ir. Pero nunca puedo seguir adelante, y a la vez siempre. Supongo que es parte de mi evolución la necesidad de remontarme seguido a ciertos aspectos de mi vida que me marcaron afín de superarlos... afín de demostrarme una vez más que puedo. Sí, claro que puedo!.
Pero eso cansa. Agota poder, aburre tener que dejar de lado las reticencias y seguir. Mi cabeza es un lugar bastante raro, todavía no descubro mi temperamento y se está haciendo tarde.
De última, lo que me interesa se relaciona.
El otro día le comentaba a mi psicóloga (porque vieron que al ser adolescente moderna, corrsponde que me preocupe demás y me haga tratar, jajaja), a la que conocí esa misma tarde, que hay sólo dos cosas que me afligen, y que si bien no tienen relación con mi presente moderno, siempre encuentran relación. En realidad esos dos temas no están relacionados entre sí en su "trama" pero a medida que los pienso, me doy cuenta que no son esos hechos ocurridos los que me afectaron (y siguen afectandome), sino que es el tiempo y el transcurso del mismo y durante el mismo lo que me aterra.
El tiempo está arrasando conmigo y eso me aplasta, me abruma. No puedo pretender sacarme de la cabeza esa localidad si sigo intentando vivir en el pasado.
Espero tener un buen futuro, este presente lo estoy destinando al recuerdo de lo vivido, así que más me vale ponerme las pilas y seguir.

A cada uno un mundo!

Vida es todo.
Estaba viendo un blog con imágenes y me raptó uno de esos momentos en los que mil pensamientos recorren la/s mentes.
Vida es un ascensor, vida es John Lennon, vida es un puente, vida es un padre con un hijo. Todo es vida.
Pero a la vez, nada lo es, salvo la fuente.

Una imagen mostraba a un hombre tirado en la arena cargando en brazos a su bebé, otra mostrabaja la estructura de un ascensor y otra un banco vacío, con una sombra humana a su lado.
Sí, todo eso es vida, diferentes vidas, porque así es el humano.
Diferente es lo que se siente aceptando que un ascensor tiene vida, porque tiene trabajo y creación diferente es lo que se siente aceptando que un padre tiene vida, no sólo propia sino una ajena en sus brazos, por la condición de creación que ésta implica.

Ya sé, muy divagante...sólo estoy en uno de esos ratos en los que recapacito (para luego olvidar, tal vez cada período de olvido sea menor progresivamente) y entiendo que estamos aislados, vacíos, que no valoramos, que no razonamos. O tal vez no, tal vez por razonar demasiado nos olvidamos de vivir.
Sí, ese ascensor tiene vida, tiene vida humana, y no por las muertes que haya acarreado su construcción, que probablemente sea inexistent; sino por el hecho de que fue creado, fue pensado, fue planificado.


Vida también es lo que uno hace, lo que uno siente, más alla del mero hecho de existir.
Sí, la foto del músico que nombré antes con su mujer me hicieron entender eso... Claro que en algún otro momento lo supe, pero como ya dije, uno se olvida, entierra cosas... La vida no es un ideal de pensamiento, pero no está lejos de ser un ideal. Un ideal de existencia.
Un ideal que nos creamos para después seguir, así es como hacemos nuestro propio sentido.
Después, en el transcurso, la palabra "idea" se transforma, pasa de ser algo abstracto a tener forma de manifiesto o de rechazo, pero no importa, lo que es necesario es entender, aunque sea de vez en cuando.



"...cómo me gustaria tener mi propio estilo de vida, de vestir, de ver el mundo..."
Acá se nota el progreso, puede que siga siendo una adolescente que solo tiene ganas de pelotudear un rato y por eso escribe en un blog (o sea, por eso escribo en un blog!) pero todo ayuda, todo.
Mi mundo es así porque es propio, porque soy la única que lo entiende; no, no es una rebeldía adolescente, es una realidad. Así como cada loco con su tema, a cada UNO un mundo.

Quiero mis guantes

Sí, definitivamente afirmo que detesto el invierno.
En uno de esos raptos por cerrar un poco la boca y volver a mi normalidad, salí a andar en bici.
Jaja, siempre fuí muy flaca, y esta en los genes, pero bueno, se ve que los genes de papá caducaron con la llegada adolescencia (mi tan PUTA adolescencia!) y están llegando los de mamá porque cada vez estoy más cuadrada!
Como si fuera poco... perdí mis guantes! soy la típica loca que anda por la calle con guantes de POLAR (sí, esa tela plástica horrible que estoy segura que si juntas dos buzos y los derretís, podés hacer un par de LEGOS), y ahora no los tengo y no me averguenzo (no diéresis) diciendo
"GUANTES, A MÍ"

Cómo pueden todos afirmar que la secundaria es el mejor momento? estás atado, te obligan a compartir aula con un grupo de personas con las que (de paso) te obligan a socializar...
NO! nada de anarquías, solo libertades; esas libertades que espero alcanzar a fin de año, cuando termine la escuela.
Sí, hasta que no egrese no voy a soltar la mochila de las mudanzas; ahí me las voy a ver con todo, con mi pasado, con mi futuro...
Toda la gente de mis otras ciudades en una sola... capaz por eso aprovecho cada oportunidad para demostrar la fatalidad pasada; por temor a la posible fatalidad futura.

En fin, siempre me voy por las ramas... pasé de mis kilos recientemente adquiridos a la universidad en un segundo... pero bueno, así pasa el tiempo!
Y así soy yo; ansiosa, de esas personas que no pueden hacer algo sin pensar en lo que viene... igual tengo suposiciones al respecto: creo que cuando encuentre algo con lo que esté a gusto voy a dejar de buscar otra cosa... pero bueno, por ahora me conformo diciendo que soy ansiosa.

Yo, argentina.

Más consigues, más querrás

Justo en este momento estoy escuchando "Texturas", de Soda Stereo, banda que algunos amamos y otros detestan (sin embargo los que amamos al grupo y sus creaciones entendemos por qué el resto no comparten), y la letra dice "más consigues, más querrás".
Supongo que a todos nos pasa seguido, pero esta vez necesito marcarlo! "tiempo al tiempo de volver a celebrar".
Cuando yo era chiquita, mis hermanos solían llevarme con ellos a pasear por el pueblo en el que vivíamos. Me subían a la luneta del Senda y ponían la música muy fuerte. Generalmente escuchabamos Soda. Siempre me gustó, sobre todo porque ellos son mi fuente y todo lo que los influencia también tiende a interesarme a mí. No creo que sea solo de gustos, me imagino que debo tener cierta predisposición mental, porque es un hecho que si algo no me gusta y ellos me confiesan que sí les agrada, instantáneamente le veo el lado positivo.
(Supongo que pasó con mis cuñadas: son geniales, ahora que las conozco.)

No me desvío más, lo prometo (mentira, yo no hago promesas), crecí escuchando Soda Stereo, porque aunque parezca mentira que una banda logre eso, hacía que me sienta más integrada a sus vidas. En el '97 yo tenía 6 años y nadie creería (las cosas que he hecho por ella? no,no!) lo que lloré por la separación de Cerati, Bosio y Alberti. No entendía bien quiénes eran por separado, con seis años suerte que sabía cuál era cada uno... pero lo sufrí. Me dolió aún más no haber tenido edad para ir a verlos. Pero mi hermano M me dijo: "Pitufa yo te prometo que cuando vuelvan te llevo, aunque sea el año que viene".
Diez años pasaron, DIEZ! y que nadie me venga diciendo que "nadie los esperó, ahora se hacen todos..." porque yo los esperé.
Y hoy, habiendo vivido eso, con diez años más que en 1997, no me arrepiento de esperarlos, porque significó más que un recital. Por más que hayamos ido con mucha gente con quien no tenía ganas de compartir ese momento, mi hermano y yo compartimos momentos únicos. Para mí no era solo una promesa, menos aún una que valía cien pesos, era más bien una esperanza, una salida. Era un respaldo, porque sabía que ese nexo nos unía a M y a mí.
Como ya dije, ya pasó (bah, lo dije y se sabe...¡no inventé nada esta vez!) pero me quedó uno de los mejores recuerdos.
Y ahora, escuchando (ya a esta altura cambió de canción nuestro querido Amarok, ahora suena Telekinesis) la mencionada música, me invade un frenesí impresionante (obvio que sigo sentada). Considero esta explosión de emociones una de esas situaciones inexplicables para el hombre. Es una mezcla de dicha por lo vivido y de miseria por el recuerdo de lo pasado, de lo que no va a volver.

Pero el truco es de apariencias y de eso mismo se tratan las cosas, por lo que acá no se dijo nada.
No se demostró nada.

Mentira, se demostró que no importa que haya conseguido lo que quise durante diez años, el apetito es insaciable. La codicia también. Ahora hay nuevas metas, nuevos proyectos.
Mientras más conseguimos, más queremos, porque así funcionamos, así funciono.

E 2009

Me molestan las repeticiones, son cansinas. Soy muy intolerante, ya sé. Capaz sea mi principal defecto.

El otro día fuí a un culto. Varias veces dije que tengo fé pero no soy religiosa. Desafortunadamente la mayoría de las personas no entienen esa línea fina actual entre la religión y la fé.
La FÉ es la convicción de la existencia de lo que no se vé, llámese Dios o energía. La religión, tercero polimodal, no es el cristianismo. Primero, manga de mongos, hay mchas religiones, segundo, para qué hablan al pedo?
Me molesta, también, que se confundan esas cosas. Me estoy dando cuenta que tengo un entorno que respecto a los temas de creencias personales tienen las mentes muy limitadas. Las líneas entre la izquierda y la derecha, la religión y el ateismo y la fe y la no creencia, están más unidas de lo que el común de la gente piensa. Tal vez por naturalizar, por no cuestionar, por simplificar, manejamos conceptos o ideas erradas.
¿Quién les metió en la cabeza que estando en el SXXI no podemos tener religión si tenemos un pensamiento político inclinado al comunismo? No lo digo particularmente por mí, sino por la sanata que se mandan mis compañeros de clase todos los días.
Se quejan de que la religión nos impone, pero no distinguen lo trabajado por lo "celestial" y lo trabajado por el humano. Lo mundano está claramente formado para que no nos conforme. Por eso no funciona una religión común, porque hay cierto libre albedrío y por esono funciona cierto sistema común.
Entonces,¿de qué están hablando?

Me molesta, sí. Me molestaN.
Callen un rato.

AAAAAAAAAAGH qué semana del orto!

Postuladse todos, jajamanga de parias, me dan todo lo mismo!!! en realidad no, me dan la certeza de que la poítica es accesible para todos, y no justamente por medio de la democracia... ahora accedemos siendo actores, putas, da igual!
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No hay nada tan denso como esas personas que están sufriendo entonces proyectan todo en el resto (yo, en este caso) e intentan ayudar. No sé por qué somos tan creidos todos, supongo que yo también hago lo mismo; me valgo de la experciencia, mi experiencia... después de todo es lo único que tengo... pero por favor jajaja alguien que me avise cuando soy así!!! me horroriza, jaja.
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En fín, mañana es día de torneo, claro que no me tienta ni un poco; creo que a ninguna de las cinco Bárbara de mi familia le gustó el deporte, así es que podemos decir que las Bárbara Sch no hacemos deporte desde 1700 jajaja "no, señorita! no puedo, mi familia no me lo permite"
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Uh, la Salomón quiso hacer lo mismo que Penny Lane y se tomó un par de pastillitas para dormir; Panam advierte ahora sobre los futuros sueños húmedos de los niños; suena CHAPA C en América... no hay derecho,ajjaja realmente no hay derecho, alguien que haga la diferencia!!!!

B & B

Hoy se buscaron todo el día; cuando él se acerca, ella se va, cuando ella se acerca, él sigue en lo suyo... son tremendos, me miran los dos y te das cuenta que poseen esa inocencia y esa honestidad de las que el hombre carece. Son delicados, tienen un andar que siempre me cautiva, no importa cuán apurada esté, si los veo pasar, no puedo más que quedarme mirando, esa coordinación que no es algo mecánico como la nuestra, sino algo que roza la sensualidad, me impacta... no son nuevos en mi vida, de hecho son viejos amigos.
Ella se hace la interesante, él es un aplastado, cuando camina su panza roza el piso; siempre digo que lo voy a poner a dieta, pero mientras yo racionalizo sus festines, todas las quejas están sobre mí ("al final me tengo que ocupar yo, no ves que no son míos?", "hacete cargo, llora"), así que al parecer va a estar regordete un tiempo más...
Los ojos que tienen... dos miradas muy penetrantes, no hay nada tan bueno como sostener las miradas con ellos, nos prueban, nos miden... no importa tontos, yo hago lo mismo con ustedes; pero lo que se ve en esos ojos me intriga, son, como ya dije, cautivadores... no me extraña que en algunas partes del mundo sean místicos y míticos, en torno a ellos siempre giran historias y eso es lo que me hace quererlos más...

A la pobre le agarró un resfrío de la puta madre, eso que tomamos las precauciones necesarias, pero qué se yo; el quid es que está estornudando cada un minuto (por decir) y cuando termina pone una cara muy cómica, sufre cada estornudo, es tan chiquita...
Al chanta le sacaron el sillón... en cada casa hay ciertos lugares establecidos... yo por ejemplo, siempre me siento en el mismo lugar... las rutinas tranquilizan, tal vez por eso está tan pesado hoy, le ocuparon el sillón.

Detesto que me ocupen el sillón.

Boludeando en tercero

Es raro cómo la gente nos marca y se fija en nuestras memorias. Los recuerdos que tenemos de cada persona no son solo de ellos mismos sino también de la sensación que nos producen... (es verdad, no solo recuerdo al voz, también recuerdo lo miserable que me hace sentir).
Me asusta el paso del tiempo, me aterra senirme atascada.

Hoy me tocó ir, en una excursión escolar, a una universidad prestigiosa (a nivel nacional, claro) a la que en algún momento me interesó asistir, qué delirio, me tocó ver otra realidad. Confirmé los mitos, realmente es una comunidad diestra, llena de superficialidades. ¿Cómo pude querer pertencer? Era chica, no la conocía, jajaja ilusos, sigo siendo chica, solo que ahora conozco, ahora vuelvo parte del logos universal los mitos, los comprobé!...pero no lo gritemos mucho que esa gente tiene el poder!, yo solo tengo voz y gustan de escucharla en un volumen alto!; la verdad es un bullicio para ellos, alteramos el orden, su orden...una casa en la que las habitaciones tienen nombres de donantes no es un hogar, y si no es un hogar el orden no va acompañado del progreso (lema positivista pero no lo soy) sino del fracaso.

(sep, un poco de CATARSIS nunca viene mal)

Un orador elitista me dijo que siga lo que me dicta el corazón pero que me asegure que eso debe ser productivo, muy bien no sé por qué pero necesitaba recalcarlo, cuando le encuentre la ironía (en realidad, cuando pueda plasmarla) revisaré el comentario.

CONTINUARÁ

Y me dí cuenta por qué; ahora me falta.
Y no se como rendir homenaje, ya no entiendo... por un lado quiero mostrar, por otro aparentar.
Años, increible! Ya me mudé, ya crecí, ya tomé, ya hablé, ya cambié, ya cambiaron mis cosas, mi cuarto, mi pelo, mis amigos, mi ciudad, mi letra, mi gusto por las cosas, mi pensamiento sobre las mismas... pero ese sentimiento siempre está igual, el recuerdo siempre está ahí y la memoria lo conserva lo mejor que puede; lamentablemente sigo sin entender algunas cosas, algunos motivos... lamentablemente también, entiendo las consecuencias.


No, no tengo ganas de escribir: es tarde, estoy triste, intentando dormir en la rural azul con mi hermano mayor, pensando en la charla que acaba de darme, en las que me dieron los otros, pensando en los hechos y aceptandolos y, sobre todo, preocupada y asustada por todo lo que se viene, que siguió hasta hoy.

Y sí, es necesario para mí hacer una pausa para volver atrás y sentirme en esa época por un ratito. Las fotos estaban completas, la casa también, las mentes ocupadas, las guardias bajas y los sentimientos eran intranquilos, " estaban llenos de ruegos" (todo lo lleno que un sentimiento puede estar, tomándolo como algo REAL, no abstracto), pero esperanzados. Esa esperanza se perdió, hace bastante, pero el sentimiento intranquilo sigue estando, al ruego lo cambiamos por llanto y las fotos tienen un lugar vacío. TU lugar, el de siempre...
Celebrá otro año de paz, mientras nosotros seguimos intentando descubrir por qué lloramos en vez de festejar tu liberación.
Perdoná el egoismo, sucede que no entendemos, no queremos entender, asusta.
No quiero comer lo que dejaste en la heladera, ni prestar tus libros; no quiero usar tus lápices ni guardar tu ropa, simplemente no quiero, porque no quiero olvidar; por más que estés en mi memoria, y que no estés en aquel lugar, deshacerme de lo físico significa dejar algo atrás. Te prometo que cuando entienda que atrás dejo material y no recuerdos, voy a ayudar.

No recuerdo en qué momento dejé de subir pensamientos para abrirles paso a mi vida cotidiana; tampoco estoy segura si me agrada el cambio, creo que no, no quiero perder la escencia (si es que alguna vez hubo).

No obstante, les voy a contar, mis queridas 5 personas (?) que se acaban de ir los chicos de casa, una de las cosas que me gustan de vivir acá es que no hay horarios...cayeron pasada la una me parece y el tiempo pasó volando... más para el que se quedó dormido en el sofá.
No importa que tengamos sueño, porque sabemos que somos dos o más en la misma condición, nunca supe el dicho que a mi criterio se aplicaría bien en este caso, asíque voy a hacerme la boluda y ponerlo diferente, en una de esas luzco original!: jaj mal de muchos consuelo de tontos/pocos/boludos.
Hagamos así, si a) me estás leyendo, b) sabés el dicho sin tener que googlearlo y c) tenés tiempo, dame una manito y ayudá a mi intento de jerga, o bueno... a crearla! jajaja

Como les decía, no importa que estemos cansados, ni yo me voy a volver a mi casa estando en la de ellos ni ellos estando en la mía, porque pocas cosas son tan complacientes (en cierto modo) como darte cuenta que no sos el único cansado de la habitación! sobre todo si son tus amigos y podés quedarte dormida apoyada en la mesa que sabés que cuando te despiertes no solo no te vana gastar maliciosamente, sino que probablemente ellos estén buscando una frazadita. Por lo tanto, la pasé bien, siempre es gustosa la compañía de algunas personas, no importa cuánto tiempo pases sin verlas, la confianza no es temporal, es acumulativa y sí, se pierde, pero no por ausencia.

Estoy viendo una revista cuya portada tiene como imagen principal una foto "del Pity", qué personaje... llegué a admirarlo, no por su pública adicción a las drogas baratas (ahh, uno paga más para que te pegue menos? me enseño a mí misma, qué genia!) sino porque una noche aburrida, usurpé la cama de mis padres (no! frase a prueba de malpensados) y me puse a ver tele; como siempre, puse un canal de música y terminé mirando el especial "del pity" en Much Music (el chivo, y no expiatorio especificamente jaja): resulta que el flaco salió de las tinieblas, digo TIERRAS, de nadie y con el primer cash que juntó se compró una casita... solamente se daba con maconha y aseguró que estaba preocupado por establecer bases para un futuro digno.
¿Por qué todo se va al carajo? fa, qué pregunta original! jajaja

Semáforo!

2009, qué loco!
Después del nefasto año que fue para mi el SUSODICHO (jajaja) 2008, lo menos que esperaba era este comienzo de año!
Último año de colegio, ya casi la vida real!, no es que esta no lo sea, solo que en un colegio con nombre de santo que se jacta de ser laico, la vida real se limita de tal manera que uno piensa (de hecho lo hago) que no es válida (sí, una vida inválida, pero de validez, no de otra cosa), qué pérdida de mi tiempo (sí, solo el mío se pierde; mm m ).
En fin, hacía dos años (es decir, comienzo de 2007) que no empezaba contenta, así que eso me tiene bastante alegre, sin contar las previsiones cumplidas la noche antes de ir a bailar con Andi.


De todos modos, mi buen humor suele ser amarillo, no verde (por lo que ultimamente estoy comenzando a pensar que soy el Sol).
(Aclaración: un poco de ego es creible;,,,; (((?))) demasiado EGO, no)

El otro día estaba leyendo a José Ingenieros y me dí cuenta que todo filósofo es tal por el afán de querer complicarse la vida buscandole la quinta pata al gato, no obstante, lo recomiendo; es medio aburrido peeero si querés sentirte MEDIOCRE...
Aristóteles, en "La política", hace un gran speach sobre la poca importancia real del dinero y por lo tanto, del comercio; se nota que lo escribió hace mucho porque "ja, boludo, te quiero ver ahora diciendo que el dinero no importa en ningún fin" , obvio que es una ilusión del hombre, pero NO PODES IR CONTRA LA CORRIENTE!, "todo pez que nada contra la corriente... (Maxi, te toca seguir!) MUERE ELECTROCUTADO"

Uyy acaba de pasarme algo muy bueno! ajaja hay un gato (de algún vecino) muy bonito que siempre venía y molestaba a los míos ( ahora solo viene, ya es uno más!!) y acaba de meterse en mi casa (qué bueno que no está papá jajaja), es muy bonito el animal ese, gris y negro, todo manchadito, CUAL tigre!
(jajaja no entiendo por qué puse "cual", mejor un "como un")
En fin, lo malo es que me vió y me tiene terror (no entiende que no fui yo la del zapatillazo!) y huyó, pero lo ví! lo caché! (y no, no es memoria)

Bueno, doy por finalizado el colorido post por ahora!

Jaaa, martes veinticuatro (qué bueno que aprendí a escribir los números!) de febrero, qué locura como pasa el tiempo! (no ,no es ninguna novedad asi que nadie me va a dar chocolate, qué bajón)
Vengo a mi lugar a descargarme un poco, a reirme, porque, no se por qué, estoy de buen humor... mmm, creo que sí se por qué pero no lo voy a decir!
Estemm, no sé a qué viene pero yo mando igual la "anécdota" (¿por qué las comillas se usan también para anunciar pseudo-cosas?): el otro día había arreglado con MI amiga para ir a Unicenter y recien amanecida (dos de la tarde) me subí al 60 en la terminal de Escobar (solo porque "ya que estamos arriba del auto me aseguro que vayas sentada") y ya sentada, con un auricular puesto (el ´right´no funciona por lo que iba con el ´left´; eramos tan pobres...) y con un libro abierto a punto de ser comenzado, escucho que una mujer, que después me contó que tiene 71 años, se sienta al lado mío,
- querida me siento acá porque sos flaquita y yo soy flaquita y si estaba alla la gorda me sacaba todo el aire y hoy hace calor
Bueno, yo sin saber que hacer le digo "todo bien señora", le sonreí y volví la vista a mi libro, que era mi plan para ese viajecito... parece que Norma no se percató porque me entró a hablar, POR FAVOR!!! cuánto hacia que esa mujer no tenía contacto con otra persona?
- Porque mi hermana que tiene diez años más que yo está re loca, se la pasa limpiando yo también soy limpia pero no en exceso - a todo esto, bien gracias si yo intentaba meter bocadillo...descubrí que si tenés menos de cincuenta años no merecés ser escuchada!- y mi sobrino nieto está en Miami querida, sí sí, en Miami, haciendo KARATE (WTF???), ay sí, qué estilo de vida, alla sí que saben vivir... gana de bien querida, y tiene una mujer divina, pero igual el que anda con una modelo es mi otro sobrino nieto -voy a cambiar de tema casi tan rápido como la hacía ella, jaja pero no me acuerdo todo, es entendible, la mujer me saturaba!- qué te estaba diciendo? - un clásico de Norma - ah si, estás casada vos ya? estás yendo a trabajar?

Pausa, jajajaja después de repetirle ocho veces que tengo 17 años y que soy una pendeja mantenida... la amable y simpática mujer me preguntó lo mismo... los tiempos cambiaron... cómo voy a estar casada?! quiero estudiar, quiero vivir!
No obstante, la mujer me sorprendió y algún día escribiré sobre ella de una forma mas respetable, pero no podía dedar de plasmar aquello que tanta gracia me causó!


Conclusión: nunca saludes a un desconocido porque te vas a terminar enterando cosas que no querias saber, ah! y los jubilados... no son tan boludos che! jajajajja

Estamos como queremos, ésto es lo que querías? Esta distancia y esta ficción? Es como agregarle "-sao -inho" a cada palabra para que suene en portugués, no se puede fingir así, no se puede agregar, hay que solucionar.
(hola Bizcocho!)
Estaba teniendo una conversación normal con alguien muy cercano a mi y de la nada surgió de su parte un "para agravar tristezas"...me dejó pensando porque si bien es un pensamiento un poco fatalista, es cierto, cuando uno está triste no quiere alegrarse, la parte pesimista de nosotros quiere seguir así; maldito instinto humano por querer ser víctima y no victimario, ahí está mi error y el de tantos otros incomprendidos, no me gusta ser víctima. En fin, como decía, cuán importante es sentirse mal en el momento en el que nos sentimos así, no se si llego a expresar la idea... quién quiere evitar o saltear el momento en el que uno intenta ahogarse en "Viernes 3 a.m."? Atrás quedó eso de "ahogar penas", jaja ahora se las marea, un poquito de Cuba libre, otro de 7mo. y ya estamos muchachos!!! Solo hay que admitir las cosas, al hombre le gusta estar triste, verse mal, encontrarse desalmado...no hay vuelta que darle, es nuestra naturaleza, algunos la acatan más, otros menos, pero si lo que digo no fuera cierto, la solidaridad aparte de ser un hecho, no sería necesaria.